lunes, agosto 11, 2008

Cómo presentar una entrevista periodística

A grandes rasgos, existen dos formas de presentar una entrevista: pregunta-respuesta y relatada con entrecomillados. Cualquiera de las dos pueden ser utilizadas para su publicación en un blog; sin embargo, creo que la entrevista narrada con entrecomillados es más compatible con el formato de los diarios tradicionales, en los cuales el lector busca una mayor contextualización, profundización e interpretación.

Así que quedémonos con la de pregunta-respuesta. Pero antes de pasar a ver el formato, recordá que antes debés realizar una pequeña introducción, tanto del personaje entrevistado sobre el tema del que se trata la entrevista, para que el lector sepa si le interesa o no leerla.


Fuente

-¿Es necesario insertar un guión antes de la pregunta?

"No. Es sólo un formato. El formato que estoy utilizando ahora es el de la pregunta guionada y la respuesta entrecomillada".

¿Qué otros formatos se pueden usar?

Este, que es la pregunta en negrita y la respuesta en letra regular.

Lector de Cyblioteca: ¿Hay más?

Cyblioteca: Sí. Por ejemplo, colocar el nombre o las iniciales del entrevistador y del entrevistado antes de cada intervención de uno y otro, y dos puntos. Una forma muy cómoda de adaptar este formato es poner los nombres completos en la primera intervención de cada uno de los participantes, y luego seguir con las iniciales en las siguientes intervenciones.

Y no te olvides: siempre que vos o tu entrevistado tengan algo que decir respecto a una tercera persona o tema, linkealo. El link es el "core" del texto en internet: podés enriquecer en mucho la entrevista, a la vez que alivianarla y darle fluidez.

El mejor ejemplo de entrevista online que he encontrado es el de La Vanguardia. Aunque no utilizan muchos links (no olvidemos que se trata de la sección online de un medio tradicional), ponen la medida justa de lo que un lector de internet quiere leer: entrevistas cortas pero incisivas, y sobre todo, preguntas y respuestas cortas, concisas y precisas. Si siguen el modelo de La Vanguardia y le agregan links, no pueden fallar.

domingo, agosto 10, 2008

Pepe

Hace un par de horas murió Pepe, el Doberman de 12 años de Chela. Si el enemigo de mi enemigo es mi amigo, entonces qué duda cabe de que el amigo de mi amigo es mi amigo. Así que rindo acá el merecido homenaje que este gran perro se merece; y cuando digo "gran perro" no lo digo porque sí, ustedes verán.

Pepe es de esos muy pocos perros inmigrantes. Se la re bancó, hace casi seis años, cuando lo metieron en una caja diseñada a su medida y lo guardaron en la bodega del avión para recorrer el mundo: de Uruguay a Israel, 24 horas de encierro.

Cuando fuimos al Aeropuerto Internacional de Carrasco (Montevideo), Pepe iba contento, pero cuando se dio cuenta de qué era lo que estaba pasando, se encargó bien de que sus pulmones le dijeran a todo el mundo que no le agradaba mucho la idea de despedirse de Uruguay. Así y todo, se la bancó. Y llegó a Israel. Al Medio Oriente, con su clima insoportable en verano, con sus espacios reducidos...

Fiel hasta más no poder, la pasó joya en la despedida de soltero de Chancha, hace cosa de un mes. Fue la última vez que disfrutó de la libertad de estar al aire libre, oliendo por acá y por allá la tierra virgen y las hojas de los árboles. Le encantaban los espacios libres, donde podía correr a su antojo. Me lo dejó bien claro cuando hace dos años, cuando viví un par de meses con Chela, lo llevaba todas las noches a la canchita de fútbol de la esquina: cerraba la puerta y lo soltaba, para que corriera a su antojo. Y el fenómeno siempre cagaba al lado del árbol, sobre la tierra, para facilitarme la vida a mí y evitarme la juntada de torta.

También le encantaba hacer amigos. En esa misma canchita, unos meses antes, entabló relaciones bien interesantes con un perro vecino, hasta que llegó un Amstaff hijo de puta (con un dueño más hijo de puta) que le cerró la puerta de la canchita y de la amistad.

Nunca en su vida agredió Pepe a un perro ni a una persona, siempre obedeció a su amo, hasta el final, demostrando con toda su potencia cuánta mentira hay en la vuelta acerca de su raza. No dejó herederos, pero su paso por este mundo fue único. Se fue exactamente seis años y dos días después de que lo hiciera Samuel, el papá de Chela, y 12 días antes del que será, presumo, otro de los cumpleaños más tristes de la vida de Chela.

A Pepe aprendimos a quererlo todos; a Pepe lo sacamos a mear, alguna vez, todos. A Pepe lo extrañaremos todos. Querido Pepe: que descanses con la paz de saber que fuiste un gran perro.






Cómo hacer una buena entrevista

Si sos blogger y te interesa hacer "periodismo ciudadano", acá van algunos tips para poder hacer una buena entrevista periodística. Llevo sólo 9 años de profesión, pero en ellos he realizado unas cuantas entrevistas, desde políticos hasta rockers (la mayor parte de ellas para Ultimas Noticias) que me han dado una buena experiencia en la materia.

Los tips que dejo acá son para el momento de la entrevista en sí, no de su transcripción. Esto será objeto de un futuro post.


Fuente

1. Que sea personal. Veo en la blogósfera muchas entrevistas de bloggers a bloggers, o de bloggers a gurúes, que se hacen vía email. En periodismo no hay nada como el contacto mano a mano con el entrevistado; los gestos, el tono de voz, el vestuario, el ambiente, son todos elementos que agregan valor a la nota y que, con un poco de oficio, pueden ser muy bien explotados. Así que si tenés a tu entrevistado geográficamente disponible, procurá que la entrevista sea en persona. En caso contrario, es preferible el chat que el email, por la espontaneidad.

2. Si seguís el paso número uno, se te abre una gama de posibilidades para elegir el sitio. El espectro iría desde los sitios más impersonales (una ofina, por ejemplo) hasta los más personales (la casa del entrevistado). Si vas a hacer la entrevista en la oficina, tené en cuenta que es muy probable que interrumpan varias veces con llamadas telefónicas -al entrevistado, vos ya tenés el celular apagado- o entradas de la secretaria para hacer consultas. Por lo tanto, la balanza se inclina a favor de los sitios más personales, donde el entrevistado se siente más cómodo. Por experiencia personal, el lugar que más me rinde es un bar o restaurante: no hay nada como compartir un almuerzo o cena con el entrevistado, o simplemente tomarse unos tragos. El lugar está a medio camino entre lo impersonal y lo personal, entre lo público y privado, y tiene la ventaja de que sacás al entrevistado de sus lugares de rutina, lo cual lo hace sentir que está "afuera" y que lo que se dice allí tiene carácter de confesión. Si lográs que se tome unos whiskies de más podés obtener un plus de información ;)

3. La indumentaria. Algunos periodistas dan exagerada importancia a este ítem. Muy habitualmente, tratan de mimetizarse con el que será su interlocutor. Si van a entrevistar a un militar se ponen un traje duro, si van a entrevistar a una estrella pop se ponen camisas brillosas. Esta era una práctica odiosa que yo compartía, estúpidamente, los primeros años en que ejercí la profesión (exonéreseme de las camisas brillosas, que jamás usé), hasta que me di cuenta de que la mejor manera de crear distensión es vestirse "normalmente", con la ropa que a uno le gusta. Por favor, eviten la ropa demasiado formal, que crea distanciamiento (salvo que entrevisten a un presidente o estén en un ambiente muuuy formal), así como la ropa muy informal, que crea sensación de desprolijidad y/o desprecio.

4. Prepará la entrevista. Esto es sumamente importante y tiene múltiples motivos: el entrevistado va a notarlo y a sentir el respeto y la importancia que le das; puede salvarte de eventuales "pozos" de silencio; estás mejor preparado para las repreguntas, ya que no te pueden engañar; y más generalmente, sabés de qué estás hablando y con quién. Para todo esto es indispensable que leas el background del entrevistado y que tengas claro qué querés averiguar en la entrevista. Esto te ayudará a elaborar un plan de preguntas. El plan de preguntas debe ser una hojita con los temas principales que querés tocar, pero no las preguntas, salvo que tengas severos problemas de memoria. Que tengas un plan no significa que debas seguirlo a rajatabla. Es más: lo mejor es que seas flexible e improvises en base a ese plan. En definitiva, llevá una base segura sobre la que puedas dejarte llevar.

5. No uses grabador. La tendencia a usar grabadores es muy popular. Sin embargo, los viejos periodistas eran los que hacían las mejores entrevistas. ¿Por qué? Porque no mediaba un aparato voyeurista entre entrevistador y entrevistado. La situación ideal es que la única herramienta que utilices sea la memoria. Como esto es muy difícil, podés ayudarte con lápiz y papel, pero anotando solamente los puntos más importantes. No es necesario que registres textualmente lo que dice el entrevistado; lo principal es que lo mires a los ojos y le sigas el hilo como si fuera una conversación de amigos. A veces puede pasar que el entrevistado te exija que uses el grabador porque tiene miedo de que pongas en su boca conceptos incorrectos. En ese caso, tratá de convencerlo/a de que no es necesario, que no vas a escribir nada que lo/a pueda perjudicar, pero si no lo lográs, no te queda otra que hablar con la lucecita roja encendida.

jueves, agosto 07, 2008

Hacía falta

Hacía falta que alguien se arremangara y pusiera de forma ordenada, clara y exacta los sobrenombres que se pone a los usuarios de internet. Lo hizo Manz, de una manera tan clara y ordenada que no pude despegar los ojos de la pantalla en ningún momento.


Fuente

Me considero un usuario medio-pesado de internet: unas 10-12 horas diarias. A pesar de eso, no tenía claro las diferencias entre hackers y crackers, había leído por allí la palabra "phishing" pero no sabía a qué se refería exactamente, no tenía idea que se había inventado un término para los odiosos que escriben con tremendas faltas de ortografía (Hoygan) ni que los iniciadores de cadenas de e-mails se llamaban Hoaxer. Ni siquiera sabía que alguna vez estuve a punto de convertirme en un "Talibán ortográfico" (tengo tendencia a corregir a las personas que pronuncian, conjugan o escriben mal, y en algún momento sentí la tentación de llevar ese acto reflejo a mi vida virtual, pero me controlé por simple intuición), ni que quienes disfrutan de los foros sin poner comentarios llevan el nombre de Lurkers. También aprendí, finalmente, qué es un flogger.

Para todos aquellos que todavía tienen mezclados los términos o que saben que pueden encontrar algo nuevo, les recomiendo cálidamente el post de Manz.

lunes, agosto 04, 2008

Cómo citar las fuentes puede revolucionar la web

"El medio es el mensaje", le enseñó al mundo Marshall McLuhan. Y aunque su teoría esté pasada de moda, creo que la hiperactividad bloguera vuelve a plantear la pregunta. Porque si hace tiempo leía que internet es un constante flujo de copias (perdón que no lo enlace, pero lo perdí), se hace obligatoria la cuestión; ¿qué es lo que tiene de específico el medio?

Entre todas las características que se destacan siempre de la blogósfera, me interesa tratar la de la facilidad y la riqueza del "copio y pego". Si todo en la web 2.0 (a la que los blogs están inexorablemente unidos) termina siendo tráfico y rankeo, y si lo que nos interesa es la difusión de ideas (no cuento aquí los intereses económicos), entonces "el medio es el mensaje": buscamos decir algo a través del copypaste. El tema da para una investigación académica, así que me voy a conformar acá con decir que tal vez los bloguers estén hartos de las trabas que tradicionalmente han puesto las élites culturales para el uso de sus productos. Que no quieren que un Gran Autor imponga una corriente, sino que la propia corriente genere una corriente; facilidad, agilidad, inmediatez, flujo, sobre todo flujo. Tal vez eso sea lo que nos quiere decir la blogósfera.


Fuente

Pero esto puede llevar a confundir a muchos. El "copipeist" puede convivir perfectamente con la atribución de las autorías. En nada molesta ni traba al fluir de la lógica blogueril la cita. Soy partidario del "copyleft", es decir, del libre y gratuito fluir del material, pero eso no significa que se deba ignorar la fuente. Como creo entender que reclama el autor de "Los Pseudo-Bloggers de las narices", citar la fuente no cuesta nada (y eso que no tengo idea de qué es un hotlink). Es cierto, la tentación de apropiarse de un buen producto creado por otro puede ser grande para los novatos, pero deben saber que en definitiva, quien no es honesto intelectualmente termina perdiendo. Tarde o temprano te van a descubrir.

Empero, el mundo está lleno de gente que no comprende. La entrevista a Stan Lauryssens en La Vanguardia lo deja bien claro: abundan las duplicaciones, falsificaciones y robos culturales que pasan desapercibidos. No importa: todo finalmente decanta. ¿Cuántos estafadores ha habido en la academia? Algunos cuantos, todos descubiertos. Como me decía mi madre cuando era chico: "la mentira tiene patas cortas". Por popular, barato y simple que parezca, sigue vigente, ¿o no?

El tema se empieza a complicar cuando hay dinero de por medio. No me voy a escandalizar si no me citan o me enlazan este post, por ejemplo, pero un tema que me viene preocupando desde hace unas semanas es la duda de si subir o no a Triond mis trabajos de la facultad. Para quien no sabe de qué hablo, Triond es un sitio nuevo, poco conocido, que ofrece a los bloggers y todo tipo de usuarios la posibilidad de subir nuestro material y ganar dinero en base a la publicidad que se genere. Algo así como AdSense pero disfrutando del tráfico de una comunidad fija. Como decía, mi dilema tiene que ver con mis trabajos académicos. ¿Por qué? Porque si alguien me roba, ahí sí que me va a joder. No sólo estos trabajos forman parte de mi portfolio, sino que además pretendo ganar algo de dinero con ellos.

Y es en este punto donde se define los niveles de internet. Está claro que mientras este temor exista en quienes generamos productos culturales de relativa calidad, internet no pasará más allá de los textos populares y que a nadie le importe perder. Cuando la gente empiece a citar de forma masiva y consciente, caerán las barreras y entonces, sí, pasaremos a otro estadio, uno en el que los más lúcidos intelectuales (entre los que no me incluyo) no tengan miedo de aportar su valoso material.


miércoles, julio 23, 2008

La política uruguaya en la web

Por esas cosas extrañas que tiene navegar en internet, me topé (otro verbo sería absurdo) con un video del diputado frenteamplista Homero Viera presentando su espacio en depolitica. Buscaba yo el video de Homero Simpson en el que descubre Uruguay (you are gay) y la queridísima YouTube me devolvió a Homero Viera, así, de una bofetada y sin piedad.

Lo mejor de todo es que esta mañana había leído un artículo sobre la campaña de recolección de donaciones de Obama. Como el Congreso yanqui aprobó una ley que prohíbe donaciones por encima de los U$S 2.300 por individuo, el equipo de Barack enfocó el sitio para las donaciones "baratas" de los pobres, obteniendo una red mucho más extensa y menos intensa que las tradicionales, y logrando así mucha más guita que Hillary y McCain (curiosamente, la ley fue propuesta por el equipo de McCain).

Bueno, la cuestión es que el artículo explicaba las razones (sociales, legales y tecnológicas) de la eficiencia del sitio. ¿Y no me vengo yo a topar hoy mismo con DePolítica y sus videítos de los políticos? Para colmo, cuando entré a la página para ver qué mierda era esto de DePolítica, me encuentro con un cuadrito arriba a la derecha que, bajo el título de "Somos más", muestra una seguidilla de fotos de los políticos "asociados". ¡Qué caruchas, mi diosss! Me hizo recordar a los tiempos en los cuales mi salario mensual dependía de recorrer los pasillos del Palacio Legislativo para poder extraer pedacitos de información de esas mismas caruchas. ¡Por favor! ¡Richard Charamelo, el doble de Gonzalo Terra! Durísimo. Las fotos que se ven son durísimas. Ahora mismo acaba de pasar Ruperto Long. ¡Ruperto Long! Basta, dejémoslo por acá que me está viniendo un poco de acidez.

Y ahora sí, lo que esperaban. Para el goce de los caballeros, para el disfrute de las damas, el video de presentación del amigo Viera. Entre nosotros: no cierren el video apenas empiecen a dormirse (o sea, a los 3 segundos), esperen al "momento M"; el pie es "participo en la Comisión de Ganadería, Agricultura y Pesca", alrededor del minuto diez. Observad, por favor, y si tenéis algo que decir del director del video y/o del actor del mismo, os agradeceré que dejaseis su comentario.


sábado, junio 21, 2008

Perejileando en Medio Oriente



La "fiebre perejil" se extiende, y por todos lados surgen perejiles aficionados que procuran imitar a sus superhéroes. Todos quieren ser Carlos Z., todos quieren ser El Cieguito Pablo.

Tanto se extendió esta fiebre que hasta llegó a un conocido shopping center de Tel Aviv. La súper escena perejil se dio en una entrega de premios de fotografías de Tailandia. De vuelta de hacer las compras, este par de perejiles amateurs se topó con la exacta culminación de la parte oratoria y el exacto comienzo de la parte devoratoria. Sánguches de salmón, palta, pastrami y salame invitaban a perejilear entre copas de vino y coca-cola. Los aficionados captados por la cámara optaron por el agua, para así poder engullir más sólido.

¿Hasta dónde llegará esta fiebre de ciudad perejilótica?

martes, junio 17, 2008

Los perejiles y yo



A la distancia y de rebote, me enteré gracias a un amigo sobre el estreno de la película “Perejiles”, de Federico “Biyu" González.

El trigger que llevó a mi amigo a comentármelo fue que aparezco clavándome una empanada, en el video subido por Montevideo.com.

La primera sensación fue de nostalgia: yo ejerciendo como periodista, en Uruguay, siempre pegado a mi querido jefe y maestro Gonzalo Terra. Más joven y peor vestido. Me emocioné, mi cabeza voló y me interesé por el tema.

En medio del camino a casa, se me aclaró algo que se me había pasado por la cabeza en una fracción de segundo en aquel remolino de sentimientos: este tipo me dejó pegado, me puso al lado de los perejiles, me muestra como uno de ellos. Este tipo está usando mi imagen sin mi consentimiento y dañando mi reputación.

Pero después, pensándolo mejor, salió mi costado más razonable y liberal: no, en el trailer el tipo los aísla y los identifica clínicamente. Además, yo estaba en un evento público y por lo tanto me la tengo que bancar. Y si yo planteara algo, ¿el resto de los colegas también tendrían que hacerlo? Es una ridiculez.

Lo que sí quiero reivindicar es que hace unos años escribí un artículo sobre los perejiles. No prometo traerlo, pero estoy casi seguro de que todavía lo tengo en la valija “papeles y recortes de Uruguay”, que está debajo del sillón negro.


martes, junio 10, 2008

Mi experiencia sin Godard

Jean Luc Gordard brilló por su ausencia. Mi profesor en la Universidad de Tel Aviv había anunciado que se cancelaba la clase porque Godard venía a dar la charla justo en la hora de clase, y que había que aprovechar sus momentos de lucidez "antes de que sea demasiado tarde".

Una semana antes yo ya me estaba acomodando horarios, averiguando si tenía que inscribirme o no, y chupándome los dedos sobre lo que iba a escribir en el blog. "Mi experiencia con Godard", iba a ser el título.

Pero no, no vino. Recibí un email del profesor, un par de días antes, en el que decía: "Gordard canceló su visita a último momento por motivos políticos. Desde un principio, me parecía raro que hubiese decidido venir, así que ahora no me sorprende".

A mí tampoco me sorprende. Ni siquiera que lo haya hecho "a último momento". Una verdadera lástima. Sobre todo, porque a aquellos a quienes está destinado el mensaje, no les llega o no les interesa. Quienes nos perjudicamos somos quienes estamos en ámbitos que no tienen demasiado peso en la toma de decisiones políticas.

Después fue interesante ver a mi profesor subirse al atril del congreso internacional "Ética y cine", y decir que "el solo hecho de que haya pensado en venir ya es significativo". Se lo notaba entre contento (coincide con las ideas políticas de Jean Luc) y triste, por las consecuencias que trae estar en el chiquero. Medio como para zafar, se mandó una que jamás habría esperado de él: "Da para pensar en el hecho de que para ser pro-palestino, no necesariamente hay que ser anti-israelí".

Yo no estoy del todo de acuerdo con esa afirmación. Si los israelíes son -somos, vamos- la causa de la tragedia palestina, ¿cómo no ser anti-israelí? Claro que esto no quiere decir que se trate de un tema personal con cada uno de los israelíes (creo que a esto se refería el profe), pero sí a nivel político. Haber visitado Israel hubiese significado para Godard un manchón bastante feo, que para qué lo quiere. Yo lo entiendo.

domingo, marzo 16, 2008

Gabriel Ruiz Díaz


¿Habían perdido de pista a Gabriel Ruiz Díaz, de Catupecu Machu? Pues no está internado en Buenos Aires, sino vivito y coleando en la mismísima Ciudad Santa, Jerusalén, y en esta versión habla y canta en alemán.

viernes, diciembre 07, 2007

El asesino de Omaha



Y sí, se veía venir, ¿no? Padre violento, muy violento, el nene tenía que salir con algún que otro problemita. El papá tiene bigote bicolor y ya lo venía anunciando desde hacía tiempo: destrozo de quipamiento musical en Cosquín, puñetazo a un plomo en el mismo festival, trompada a un fotógrafo en Punta del Este. Una familia talentosa, pero violenta. Y para colmo, el pobre pibe vivía en Omaha y no tenía idea que su padre es un famoso músico argentino. Con esos problemas de identidad y esos genes con tendencia a la agresión, ¿qué se le podía pedir?

Para quien no se enteró, el chico de la foto es Robert A. Hawkings (Roberto García), de 19 años, quien la semana pasada se cargó a ocho en un shopping de Omaha, E.E.U.U.

martes, octubre 02, 2007

Publicación

Voy a citar al Pity Álvarez: "Aunque a nadie importe", hoy es un día importante para mí. Voy a publicar uno de los muy pocos cuentos que escribí seriamente en mi vida. Ahí va.

El Embudo

Se juntaron en una plaza gigante. Gerardo llevaba sus ólstar, un jean azul, la remera de La Renga, un saquito deportivo retro y su mochila rastafari. Fumaron y hablaron sobre varios temas. Gerardo acababa de escuchar el "Ahí vamos" de Cerati, que le pareció muy interesante, así que lo comentó con los chicos, entre sonrisas de misterio, desprecio e ignorancia, de curiosidad e interés. El Alpargatas contó que esa tarde, tomando mate y mirando a Jorge Rial, le cayó la ficha de que se había enamorado de la mina con la que estaba saliendo. Hubo quien amenazó con humillarlo y quien lo hizo efectivamente, pero también hubo quienes lo comprendieron y alentaron. Jorgito contó cómo la secretaria de su jefe había llegado ese día a su punto más cruel: le dijo que si no terminaba las gestiones en el Ministerio de Salud Pública antes de las cuatro de la tarde, se iba a tener que quedar de noche a tipear los nombres de los médicos incluidos en la lista de invitados, y le importaba "un comino" si quería ir al "concierto" de "Los Rengos". Pero Jorgito se manejó. Coimeó al portero de los lunes y se fugó. Y ahí estaba, en la plaza, tomando un poco de vino por acá y otro poco de smirnoff ice por allá, un porrito por aquí y una rayita por allá, haciendo la previa del toque.

Alberto llegó a último momento. No había podido zafar de la cena familiar en lo de la tía Edith, pero igual llegó. Se sacó la camisa y se puso la remera de La Renga, que difícilmente hacía juego con el pantalón de vestir negro, el cinturón de cuero -también negro- y los zapatos. Salieron. Agarraron por Bulevar España, un bulevar ancho como una cuadra, con cantero en el medio. El primer tema de conversa fue La Renga. Alberto dijo que si no abrían con "Vende patria clon", se iba del toque al toque. Los demás fueron un poco más flexibles y dijeron que estaba todo bien, que abrieran con lo que abrieran eran La Renga, y había que aguantar, no andar con mariconadas ni caprichitos. Alberto se calentó un cacho.

-¿Qué pasa loco? ¿Esto no es aguante, loco? ¿Vengo con este pantalón del orto y estos zapatos de nene rico y no aguanto? ¿Eh? ¿Qué pasa, man?

Gerardo, Jorgito y el Alpargatas se cagaron de risa. "Sacáte ese pantalón, boludo", le respondió el Alpargatas con tono de dejate de joder. Como ya estaban un poco pasados, se volvieron a cagar de risa cuando Alberto peló cinturón y pantalón y los tiró al tacho de basura que había más cerca.

Y siguieron caminando. Agarraron Avenida Brasil, que también es ancha pero ya no tanto. No podrían decir si era por la hora o por el lugar, pero había menos gente que en Bulevar España. Los viejos y los niños habían desaparecido de la calle. Ahora había sólo pibes y cuarentones que volvían del laburo. Pararon en el bar que está frente a la embajada de España y se tomaron unas cañas. A Gerardo le dio calor. Se desabrochó el saquito e hizo el movimiento instintivo de guardarlo en su mochila rasta, pero se le prendió la lamparita negra y lo tiró a la basura. Pagaron, saludaron al turco Colombo -el mozo- y siguieron camino. Jorgito balbuceaba puteadas a la vieja gorda de la secretaria de su jefe, y cada vez que cantaban canciones de aguante de La Renga, cambiaba algunas palabras por puteadas a la vieja chota del orto, o contra el sistema.

Sí, contra el sistema. Se sumaron los demás a cantar contra el sistema, la putá que lo parió, cuando doblaron por Hakishón, que es una calle muy estrecha. Tan estrecha que la gente puede charlar de balcón a balcón sin levantar la voz. Ya en esta calle oscura, sórdida y visceral empezaba el toque: trapos, vino en botellas de Coca, tachas, cuero, ólstar embarradas, pelo con pasto y hojarasca. El aguante. Ahora los cuatro estaban pasados, es decir, a punto. Las canciones de aguante La Renga se reducían a dos, cantadas por varios grupos de chabones dispersados por las veredas y la calzada.

El Alpargatas se sentía en la cresta de la ola. La adrenalina le trepaba por el pecho. Cada vez caminaba más rápido, cada tanto metía un saltito hacia adelante para acompañar el revoleo de la remera. Cantaba y arengaba. Sus amigos le seguían el ritmo. Pasaron por al lado cuatro pibas, del palo por supuesto. Una le cruzó una mirada al Alpargatas, quien sin darse cuenta, en un segundo la agarró, la tiró contra la pared y se la chuponeó vorazmente. Le metió el dedo en el culo y unas cuantas manos en las tetas y la concha. Ella le agarró la pija. Pero todo eso duró un minuto y veinte segundos, porque ninguno de los dos estaba para ésa. Habían venido a ver a La Renga, así que se separaron sin cruzar palabra y corretearon para alcanzar a sus respectivos grupos.

- Bo, qué rica estaba esa minita-, dijo Jorgito.
- Taba bien. Me la habría cogido. Pero me chupa un huevo. ¿Vamo a poguear o no vamo a poguear?-respondió el Alpargatas.
- Da, bo, qué te hacés el winner, man. Yo habría pegado el número de teléfono al menos- recargó Jorgito.
-Loco, no me rompás las pelotas, ¡vamo La Renga, che!- la voz del Alpargatas sonaba más aguda, como pidiendo aguante.
- Bo, Jorgito, no jodas más. Dejálo en paz. ¿Qué viniste, a caretear?- dijo Gerardo, metiéndole el peso.

La conversación se cortó cuando, a 200 metros, vieron la multitud agolpada a los portones. A medida que avanzaban, había más gente por metro cuadrado, más olor a porro, más pibes reventados contra los árboles ("qué cagada, se pierden el toque", pensó Jorgito), más negro. Gerardo tiró a la mierda la mochila rasta con el saquito retro.

De repente, la adrenalina entró en un pozo pasajero: había que organizarse para el cacheo de los milicos, decir "no" a los revendedores, cuidar el bolsillo y entregar las entradas. Todos calladitos como nenes buenos. Así que pasaron esos 30 metros con obstáculos y entraron. Ahí estaban, con el escenario iluminado y lleno de humo, las banderas flameando adelante, la masa, el rock desde los parlantes y los pibes corriendo desde la entrada hacia donde ya había empezado el pogo. Y ellos, con los ojos vidriosos, en fila y el cuerpo inclinado para lanzarse a la carrera, miraban con la sangre en la boca.

martes, septiembre 25, 2007

Ajmadinejhad

Con una mano en el corazón: ¿Quién puede pensar que Ajmadinejhad sea malo? ¿No vieron la cara de bueno que tiene? Las cejas arqueadas de esa manera, parece que el segundo esposo de la madre lo hubiera golpeado cuando pendejo. En realidad, no tiene cara de bueno, más bien tiene cara de golpeado, de alguien que inspira misericordia. No me la creo que ese tipo sea malo, ni que quiera fabricar la bomba ni hacer una guerra. ¡Tiene cara de bueno!

martes, septiembre 04, 2007

Obediencia

Está bien, te dejo, pero te lo advierto: va a ser la primera y última vez que te suicidás. ¿Ta claro?

lunes, septiembre 03, 2007

Disculpe las molestias, estamos guerreando contra el terror para usted

El tránsito estaba completamente parado. Yo iba en mi Jungle 50 por entre los autos, preguntándome qué mierda. Al final lo descubrí: una camioneta de la policía atravesada y un robotito explota explosivos trabajando al lado de una parada de bondi. De esos que veía en la tele desde Uruguay.

Ya estaban terminando, por eso pasé por al lado del robotito y lo pude ver bien. Y se me ocurrió que acá, esta cuestión de la "lucha contra el terrorismo" tiene los valores del mercado global. Los milicos no pueden parar el tráfico por mucho tiempo, porque distorsionan toda la ciudad. Los israelitas se habrían puesto como locos. Hay un bolso a punto de explotar? Qué mierda me importa, dejame pasar. Me imagino al negro marrocano con cadena de oro puteando al milico desde la ventana de su auto.

Y sí, dentro de tooodo el abanico de servicios públicos ofrecidos, hay uno nuevo a tu disposición, ciudadano del mundo: la "lucha" esta contra el "terrorismo", en la que Bush viene a ser el "manager". Comprate una careta y ganate una revisión al desnudo en un aeropuerto gratis. Disculpe las molestias.

miércoles, agosto 29, 2007

Genocidio del fútbol

Dos cosas tengo para decir de la muerte de Antonio Puerta.

La primera es la pregunta siguiente: ¿Es caminar con las manos agarradas tras la espalda señal de duelo en Grecia? Hoy vi el reporte de TVE y ahí estaba el Cheva, acompañado de sus compañeritos de trabajo, todos con las manos en la espalda. Véanlo: http://es.youtube.com/watch?v=ugaDwWb49XU&mode=related&search=

Yo tenía una impresión distinta de la cultura griega, como que todo iba para arriba, no? Tipo Estatua de la Libertad. Así, los vestidos blancos y siempre implorando a los dioses, y todo eso. A lo sumo una mano empuñando un cuchillo para hacer algún sacrificio. Pero sí, parece que los griegos son raros. La ensalada griega no es más que ensalada común a la que se le agrega (vaya!) queso búlgaro.

Grecia, Grecia. ¿Por qué últimamente Grecia aparece tanto en mi vida? Además de Puerta, los incendios, pero eso es común para todos. Sí, las fotos de la tía de Johi, que anduvo paseando por entre oráculos y cínicos. Salónica, que aparece en el libro Holocausto y Memoria, que acabo de leer, y es uno de los capítulos importantes que hay que saberse para el examen. Grecia. Grecia Colmenares.

El otro comentario sobre la muerte de Puerta es más serio. ¿Qué está pasando que mueren jugadores de fútbol jóvenes? Estoy convencido de que hay algo en el fútbol que los mata. De verdad. Los entrenamientos son más jodidos, la preparación física es de las cosas más importantes del fútbol actual. Y andá a saber todas las pasteletas que les meten los hijos de puta de los entrenadores físicos. El Chela, como siempre, dice nooooo, está todo estudiado y controlado. Y yo digo: la porongondonga! Estudiado una mierda, porque antes no pasaba esto, y cada vez se mueren más. ¡Es el genocidio futbolístico!

domingo, junio 24, 2007

Me lo perdí

La Presidencia de la República Oriental del Uruguay tiene bajo su órbita avezados y profesionales periodistas que se encargan de redactar y subir a la web solamente las cosas más importantes que acontecen en el país. Aquí va un ejemplo:

RECIBEN RECETAS PARA EL CONCURSO DEL CHURRASCO OVINO
Hasta el próximo viernes 22 de junio hay tiempo para hacer llegar las recetas que competirán por los premios del Concurso del Churrasco Ovino que se desarrollará en Cerro Largo.
Las recetas debe estar realizadas a base del churrasco ovino, corte que vienen promocionando INAC y SUL en el norte del país. Además deben ser novedosas, sencillas y económicas.
Los interesados en participar en el concurso deben hacer llegar las recetas a las carnicerías de Melo adheridas al proyecto, la Sociedad de Fomento Rural de Cerro Largo y a la Sociedad Agropecuaria en Melo.
Se habilitaron dos grupos para concursar: mayores de 16 años y menores de esa edad. Hasta la fecha unos 20 comercios están participando en el proyecto

jueves, junio 07, 2007

Vuelve a terminar, por favor

¿A dónde se fue esa voz que tanto nos hizo bailar y cantar? ¿Qué pasó, quién la destrozó? ¿Demasiadas anfetaminas, tal vez? ¿Demasiadas colas tostadas y bonitas paseándose por las playas de Los Ángeles?

En algún manotón de ahogado, el Pájaro (cómo se bastardea el nick a veces) habrá visto pasar a alguna tica remolona con un vaso de daiquiri en la mano y habrá preguntado en desesperado pedido de auxilio: "¿Qué pasa que no hay más fernet con coca?".

El chabón se fue a California "por la crisis" y ahora dice volver con algo un poco extraño: pop latino y (atenti) rock melodioso. ¿¡Queeeeeeeeeeeeeé!? ¡¿Rock melodiosoooooooooo?! Pájaro: posta abandoná la merca yanqui, dejá de hablar de Cecilios y Beverlies Hills y encará pa los chebolis del Bajo Flores, a ver si, por arte de fernet, se te suben de algún rincón híperescondido tus recuerdos sepia de roquero.

Parece que al Pajarito no le fue tan mal en la fuga. ¿Sabía usted que en EEUU el gasto de alimentación de mascotas supera a la inversión en educación? Las fotos del Pájaro 2007 no dejan lugar a dudas. Parece que el fernet era rico en calorías nomás, y nunca lo tomó con coca light, siempre de la "réguiular".

Y, obviamente, conocidos son sus efectos tremendamente nocivos sobre la voz aviar. A largo plazo, produce un resquebrajamiento de las zonas agudas de las cuerdas vocales y su efecto secundario es la fiebre aviar, que produce alucinaciones sodaestereofónicas y pinkfloydeanas. Todo mezcladito en la licuadora del "pop latino" nos da como resultado un buen batido de "Pájaro que se cree Cerati y desafina como la concha de la lora", siendo la lora su nueva compañera de "Vilma Palma 2007" que lo acompaña en "Vuelve a empezar". Una loquita la mina: se le ocurrió nacer de madre portorriqueña y papá mexicano, y vivir en los iu es ei. ¡Uy, qué loco!

Sé que es difícil de soportar anímicamente para algunos de ustedes, y sé que les va a robar un poco de tiempo, pero POR FAVOR entren a www.vilmapalma.com, y una vez dentro, POR FAVOR, ESCUCHEN Y LEAN. Recomendados de la radio: De musica ligera y The Wall. En la parte de la biografía hay expresiones exquisitas, como por ejemplo: "Por la calidad de su nuevo repertorio y el alto nivel de sus interpretaciones, juzgádola por el contenido de este trabajo, más que una banda convencional que pudiera manejarse entre el pop y el rock latino, esta renovada Vilma Palma representa un estilo que sigue revitalizándose gracias a una propuesta siempre joven y siempre actual".

Por favor, pasen, vean, y que siga la pachanga!

martes, junio 05, 2007

Estou cansado de tanta babaquese, tanta caretese

Instructivo y normas de etiqueta de la Ceremonia de Graduación
22 de junio de 2007, Teatro Solís

En relación con la Ceremonia de Graduación 2007, la Coordinación de Graduados presenta a continuación una serie de aspectos que los graduados deben tener en cuenta. Les agradecemos la colaboración y esperamos que tengan un excelente recuerdo de este día tan especial.

a. Generalidades

La Ceremonia de Graduación se realizará en el Teatro Solís y comienza a las 11:00 Dada la complejidad del evento, les rogamos seguir estrictamente estas instrucciones de forma tal que todo el acto se desarrolle con normalidad y para el mejor disfrute tanto de ustedes como de sus familias y allegados. Se solicita a los graduados presentarse en el hall del teatro a las 10:30 y preguntar por la Coordinadora de Graduados de su Facultad.

Es imprescindible presentar la invitaciones para ingresar al Teatro y participar en la ceremonia. No se podrá ingresar a sala una vez comenzada la ceremonia.

Cada graduado tendrá una ubicación específica, que es intransferible y que está dada por su entrada. Respetar esta ubicación es crucial para poder realizar la ceremonia con eficacia. Para dar comienzo al acto es necesario que los graduados estén sentados en los puestos que les fueron designados, para lo cual también les pedimos colaboración.

b. Vestimenta

Los graduados deben vestir traje y corbata. Las graduadas, ropa formal. En ningún caso se aceptarán jeans, championes o ropa sport.

c. Desarrollo de la ceremonia

A fin de que conozcan de antemano cómo se desarrollará la ceremonia, se detallan los puntos principales. Es una ceremonia de la Universidad, para todas las facultades, en el siguiente orden, que presentarán la misma estructura: Facultad de Administración y Ciencias Sociales; Facultad de Arquitectura, Facultad de Comunicación y Diseño; Facultad de Ingeniería.

1. Apertura de la ceremonia a cargo del maestro de ceremonias, Sr. Augusto Mazzarelli
2. Palabras del Dr. Braun, Presidente de la Asociación Uruguaya ORT
3. El maestro de ceremonias convocará a los graduados a acercarse al escenario, por carrera y por orden alfabético, y los asistentes de sala irán a buscar de sus ubicaciones a los graduados que estén por ser llamados a recibir su reconocimiento, por lo cual es imprescindible que esperen sentados en sus lugares a que los llame la persona designada).
4. Entrega de reconocimientos a los graduados
5. Palabras del graduado designado
6. Palabras del Rector de la Universidad ORT, Dr. Jorge Grünberg
7. Proyección de un cortometraje institucional
8. Realización de la fotografía de los graduados en el escenario
9. Vino de honor en el hall del Teatro Solís

domingo, mayo 27, 2007

Pinjas Iehuda

Su nombre original es Leonardo, pero alguna neurona cancerosa que andaba vagando por su cerebro le aseguró que, en la Tierra Prometida, debía autoimponerse el castigo de hacerse llamar por su nombre hebreo: Pinjas Iehuda. Ojo, "se hace llamar" quiere decir también que es el nombre que figura en su documento de identidad.

Hace cinco meses, a sus 34 años, decidió emigrar de Uruguay a Israel. Ahora vive en Jerusalén y está muy contento de residir en la "Ciudad Sagrada".

Es soltero. Causa: su gran jopo que apunta hacia adelante, a lo Felipe. Obviamente, cualquier mujer u hombre que se le acerque para besarlo es frenado por esa frondosidad lacia color negro azulado. A propósito: más por antojo de la naturaleza que por deseo propio, canas le salen en el sector nucáseo. Sin saberlo, vagaba Ontono un día por las jaulas del ulpán cuando notó algo extraño en Pinjas: cual holograma, acompañaba el movimiento de su cabeza un cambio de color en el cabello. Iba variando del negro común al azabache, y volvía. Inocentemente, Ontono preguntó qué era, y Pinjas, nerviso, echó a reír. ¡No quería asumir su condición de teñido! Rogó a Ontono que mantuviera la discreción, e igual pedido repitió a cada uno de las decenas a los que Ontono había contado el chisme.

Tanto ellos como Ontono merecieron, entonces, el calificativo de gente con "Neshamá (alma) mala". Es que Pinjas dice ser religioso ortodoxo, pero reconoce que le falta dar "ese paso" que lo impulse definitivamente a dejar de usar jeans y a ponerse el gorrito en la cabeza.

Todo iba tranquilamente bien para Pinjas hasta que la conoció a ella. "Ji ji, ji ji", contó avergonzado, tapándose la boca con la mano. "No es bueno tomar demasiado. A veces uno toma de más y hace cosas que no debería haber hecho". Ah, bueno. ¿Qué pasó Pinjas? ¿Entre cuántos te clavaron? "Yo fui a la celebración de Purim (especie de carnaval judío) al Muro de los Lamentos, y me terminé apretando a una brasilera, ahí al costado, contra la pared. Entonces unos nenes (ortodoxos, por supuesto) me vieron y me empezaron a gritar. Y me tuve que ir, porque me daba vergüenza. ¿¡Cómo voy a apretar en el Kotel (el muro)?!".

Los días siguientes fueron un festín. La mina resultó ser la mujer con las encías más prominentes del mundo. Tan grandes tenía esas encías que usaba dos cepillos de dientes. Pero además, era una boligoma. Garrapata prendida a Pinjas. Y cuando la vio, a la luz del día, no la quería más, pero pobre Pinjas, no sabía cómo decírselo, así que decidió no decirle nada y "hacerse" el boludo. Pero la mina lo venía a visitar, le quería comprar una cámara de fotos y conseguirle trabajo. Y él nada. Ella venía a visitarlo y, a la hora del almuerzo colectivo, él se sentaba en otro lado. Al final, como ella tenía encías grandes pero no por eso cerebro corto, se dio cuenta y no apareció más, al menos para buscar a Pinjas.


De ahí en más, la fama de Pinjas ascendió como pija de ortodoxo frente a un sutién. Le decían fucker y él se lo creía. Se le daba duro y parejo sin que él se diera cuenta, y en una de esas dijo que basta, que él no miraba a las mujeres. ¡Chan! Quiso aclarar pero, como dice el dicho popular, oscureció. Días y días de palo, no se le dejaba meter ni un bocadillo, nada, era como si le estuviera hablando Pinti sin parar durante una semana.

Al final se le aflojó la cuerda, pero entonces sí se convirtió en una figura por encima del bien y del mal. Varias canciones fueron adatpadas a él:


1. Ooooh Pinjas Iehudá (melodía jasídica)

2. Follow the Pinjas, Pinjas, Pinjas, follow the Pinjas... Iehudá!

3. Pinjas Iehuda, my friend/Pinjas Iehuda, till the end/Pinjas Iehuda, Pinjas Iehuda/Pinjas Iehuda... de Uruguayyyy

Frases épicas:

"Me emborraché con esta limonada"

"Quiero tocar a verde manzanita", respecto a una compañera de estudio, quien luego obtuvo orden judicial para que Pinjas no se le acerque a menos de un kilómetro de distancia. Además, se le reconoció el carácter de "perseguida y refugiada en tierra santa y propia".

Son varios los hitos de Pinjas Iehuda y varias sus afirmaciones sobre la Tierra Prometida (que si por él fuera, llegaría hasta Japón y se asentaría sobre los huesos de 1.000 millones de árabes aplastados), pero uno fue el que terminó por definir su carácter excepcional: boludeando con la computadora de otro a cuatro manos, se abrió una ventana con una de esas peliculitas que a algunos chanchitos les gusta ver. Su "neshamá" buena se vio alterada, y exclamó sin pensar: "¡No, no! ¡No me muestres porno que estaba saliendo de eso!". Ah, picarón. Conque eso nos tenías guardado, ¿eh?


Hoy Pinjas vagabundea por el ulpán sin saber mucho qué hacer, pero podemos estar casi seguros de que se cumplirá la profecía de El Colorado: "Lo peor es que esta gente después termina siendo nuestros jefes".

martes, mayo 15, 2007

Feliz sin pausa

Jerusalen, jueves, 1.30 P.M. Termino de comer y camino a mi cuarto. Empiezo a hacer la mochila: remeras, calzoncillos, medias, un pantalón. Tengo ganas de usar el cinto de tachas, pero es preferible ponerlo en la mochila y usarlo cuando llegue a Tel Aviv, de lo contrario va a sonar en el detector de metales a la entrada de la Estación Central y no tengo ganas de quedarme pasando una y otra vez y explicando qué llevo y qué no. Muñequera de tachas: lo mismo.

1.45. Termino de hacer la mochila. Me cuelgo el MP3 al cuello y saco el abonado para el bondi y me lo pongo en el bolsillo del jean. Reviso bien que todas las monedas estén bien ubicaditas en el monedero, y éste guardado en el bolsillo delantero de la mochila. De tener alguna en el pantalón, me sonaría en el detector de metales, y no tengo ganas...

2. Salgo. Suena Buenos Muchachos. En la puerta saludo con la cabeza al guardia armado que vigila día y noche el lugar donde vivo. Camino hasta la parada, me da calor y me saco el saquito. Van a pensar que tengo un arma debajo del saquito que sostengo con mi mano izquierda a la gran mayordomo, o pensarán que tengo agarrado el botoncito que hace funcionar mi cinturón explosivo. Llego y estudio a las otras dos personas que esperan: una religiosa joven que salió de la "escuela" de enfrente y una vieja. La vieja habla en inglés con su acompañante filipina. Cada tanto lanza una miradita para este lado, pero no se convence del todo de que sea un terrorista. La religiosa está muy entretenida hablando por teléfono y no me da bola. Trato de parecer distraído y volado con la música. Si las miro mucho van a pensar que estoy planificando algo.

2.30. Llega el bondi. Se abren las puertas y se baja el guardia. Usa un chaleco té con leche abierto por encima de su remera blanca y lentes de sol. Si me pregunta cómo estoy para asegurarse de que no tengo acento árabe, le voy a responder: "Beseder" (o sea, "bien"), con el acento sudamericano más fuerte posible. Esta vez tengo que pronunciarlo con un poco más de seguridad, no con el ahogo de la otra vez. Pero, ¿tengo que mirarlo a la cara? Y en caso afirmativo, ¿tengo que acerlo desde que me pongo a hacer la cola o sólo en el instante en que me vaya a subir al bondi? ¿Tengo que hacerme el boludo, el desestresado que no se entero que hay atentados en los bondis? ¿Cuál es la actitud que debo tomar? Porque a veces hago lo uno y a veces lo otro. Tengo que estar tranquilo, no me va a pasar nada, no soy un terrorista.

2.31. Ya con un poco más de seguridad, le doy mi abonado al guarda-conductor y lo miro a la cara sin complejos. Camino por el pasillo tratando de explicar con mi mirada (¿pero cuál?) a los pasajeros que no soy un terrorista, que se tranquilicen. Ya van a ver, cuando me baje, van a comprobar que soy inofensivo. Encuentro asiento. Me sumerjo en la música.

2.45. Sube otro guardia, viene hasta el fondo mientras da una miradita rápida. ¿Tengo que mirarlo o mirar por la ventana? ¿Tengo que mirar hacia otro lado pero dentro del bondi? Decido mirarlo, pero no me da bola.

3. Llego a la Estación. Hay un guardia parado en la entrada de las vallas que conducen a la entrada a la Estación. Espero que no me pare. Si me habla, voy a tartamudear. Tranquilo: va a escuchar mi acento. No me para. Llego a la cola para pasar por el detector de metales. Últimamente viajo con una mochila de mano y no con la de mochilero, pero de todas formas a veces -como hoy- decido ir a la entrada de bultos grandes, porque cada tanto funciona más rápido que la entrada de bultos chicos. Es que en ésta te revisan la mochila a mano, y en aquella con la máquina láser. Así que me pongo en el bulto de gente: busco el sitio más próximo a la entrada y empujo para hacerme un lugar. Me empujan de todos lados y yo empujo para todos lados. A mi derecha hay una vieja, pero no la dejo pasar. El guardia etiopí me hace señas de que espere y mira para la parte superior del detector. Mientras espero apoyo la mochila en el estante del costado del detector. Me dice que pase. Ahí voy. Sólo espero que no suenen ni el celular ni el MP3. No suenan, estoy adentro. Pongo la mochila para que pase por el detector láser y avanzo. Paso al guardia que está a la izquierda y veo cómo viene mi mochila mientras estudio la cara de la mina que mira el monitor. Recojo mi mochila.

3.15. Llego al último piso para tomarme el 380. Hay una masa de gente frente a la puerta del bondi. Cuando estoy a dos personas de la puerta (despues de empujar-ser empujado el doble que en la entrada a la Estación), un tipo, con acento inglés y kipá (gorrito judío), cierra el paso a todo el mundo. Está, a grito pelado, explicando que no se piensa subir hasta que no venga la cana a llevarse a la mina que se le quería colar. Es una mina joven con un collar con cruz. La mujer del tipo le pide, llorando, que pare con el escándalo y que suban. La mina le dice que si no hay lugar para él, ella no se sube. Se acercan desde dentro del bondi dos canas militares, que no tienen nada que hacer con los civiles, y le dicen a la mina que suba ella primero, pero el yanqui no se lo permite. El cana lo amenaza, el tipo sigue gritando, la esposa le sigue rogando y al final él accede. Cuando subimos, todo el bondi tiene que ver con el tema. Se armaron dos bandos: los que recuerdan que vivimos en Israel y no en Inglaterra (traducción: acá hay que darse codazos para subirse a un bondi, no hacer cola), y los que piensan que la mina es una atrevida y que los que dan codazos generan una mala y equivocada imagen de los israelíes. Todo el bondi a los gritos. La mina en cuestion termina amenazando a uno del segundo bando, y le dice que es abogada y, si quieren, van a juicio por haberla tratado con palabras ordinarias (llámese atrevida y maleducada).

3.30. Arranca el bondi. Buenos Muchachos suena de nuevo. Cada un minuto soplo con la nariz para destaparme los oidos, tapados por la bajada de la montania.

4.20. Llego a la Estacion Arlozorov de Tel Aviv. Esto no lo conté, pero me había sentado estratégicamente en el asiento frente a la puerta trasera, asi que apenas frena el bondi, estiro la pata hasta el escalón y bajo primero. Uf! Aire! Camino hasta la parada del bondi urbano. Acá se está bien. En la otra estación de Tel Aviv, la Central, hay que volver a hacer cola para que te revisen. No podés salir a la calle si no entrás antes a la Estacion y te revisan, pero a mano. Ahí hay que poner Pause en el MP3 porque te preguntan si llevas arma. Pero acá no, acá en la Arlozorov nadie te pregunta nada porque es un estacionamiento al aire libre y no te revisan, así que no tenés que poner Pause. Acá soy feliz.

miércoles, mayo 02, 2007

Por un camino finito

Cuanto más abajo, mejor. Cuanto más pobre, tanto mejor. Te vas hundiendo y no te quedan salidas, y no te quedan distracciones. Entonces sí, podés sumergirte feliz.

Cuanto más amargura, mejor, porque entonces estás obligado a ponerle el sabor. Cuanto más marrón, vas a apreciar mejor el oro del whisky, los colores que hay en cada pixel de cada letra.

Escapismo: el mejor de los ismos. El más humano, el más compañero. Si le das la espalda, es traición, automentira. Pero si le ves la cara, vas a ver que no era más que una víctima vilipendiada, una mano de amigo extendida y cubierta bajo la capa del éxito impiadoso. Si lo ves, entonces comprendés que tu escapismo no ocupa el lugar, ni lugar; está al costado. Ahora ya sos consciente, no más automentira.

Escapar. Despues del escape físico, el interno. La liberación mental. Un buda. Pueden tirar abajo todo, pero vos vas a seguir ahí en tu realidad paralela de medio metro por medio metro, encorvado, frente a la pantalla, y te dirás: hay vida mientras haya una fibra óptica de un milímetro de ancho que me de un túnel.

¿Cuál vida es mejor, la real o la imaginaria? Sin dudas, la imaginaria. Esa que llenás con los recuerdos idealizados por tu cabeza. Esa que ves a través de las letras. ¿Y por qué, entonces, negarla, dejarla en segundo plano, reconocerla única y exclusivamente como "imaginaria"? Paralelismo, esa es la posta. Vida virtual paralela. Vos, tu blog, el blog del bepi, el blog del perrito y alguno más que vichás por ahi. Alcanza, si tenés boludeces para hacer de por medio. Nada de mentiras: ninguna ciudad te puede colmar, toda ciudad, todo sitio, en definitiva, es lo mismo, todo lugar va a llegar a tragarte. Vos sos el que tiene que salir de entre las cenizas a proclamar su yo, a celebrar sus confusiones, a hundirse en el mundo paralelo.

Y vomitarás...

Pisco

Ahhhhhh, que bien hace el pisco para ablandar las asperezas que osmosean las piedras de Jerusalen.

Un buen pisquito shileno, recien traido en cargamento especial. El clasico Capel, en boteia claquelada.

Ademas, la cosa es tomarlo con chilenos, huevon. Esa cultura del frio tan blanca...

martes, mayo 01, 2007

Splinter, el hombre-alambrado electrificado

Alla por el anio 2006, ese gran can colorado, ese setter filmador que es el perrito creo una saga apasionante: compartiendo con sus amiguitos el perfil de sus otros amiguitos, los que viven en el medio del oriente.

Basandome en esa saga imperdible e inolvidable, lanzo mi propia saga de alumno (del perrito y del ulpan). Aqui va el primero de los habitantes de este zoologico llamado "Ulpan Etzion".

David.

Paris, 1981- Jerusalen (?)
Sobrenombre secreto (el no lo conoce): Splinter.
Altura: Metro 68 aprox.
Peso: 25 kilos aprox.

Sentado siempre entre sus amiguitas francesas y/o yanquis, se convierte en el Senior Simpatia. Si te lo cruzas por el pasillo y le decis buen dia te responde con una buena mirada hacia la ventana. Pero dentro de la clase... ja! Es EL amigo. Como me derrito ante esa mirada amiga! Siento la cercania de esa mirada como si atravesara todo el aula. Esos globos blancos que forman sus ojos, ay, casi que me tocan. Son tan poeticos que quieren salirse de los parpados y atravesar toda la clase. Quieren saltar de banco a banco para estrecharnos en sublime puente. Como salidos del hombre-alambrado electrico que es su duenio, buscan con impaciencia el exterior, el encuentro con el mundo que esta mas alla del alambrado.

El es un tipo serio. Estudia, pone atencion, aunque ultimamente, desde que volvio de pasar pesaj en Francia, lo noto un tanto distraido. Que te habra pasado, mi Splinter querido? Conociste alguna gatita? La engatuzaste con esa camisa de rayas violetas y verdes en diagonal, que va siempre dentro del jean, a veces con zapatos en punta, a veces con All Star? No! seguramente tu mejor estrategia consiste en cantar canciones de pesaj (dai daieinuuuu...), mientras todo el ulpan te observa y vos temblas a 250.000 kilometros por hora en la escala de Rijter. Te acordas, hermano, que tiempos aquellos? Todo el ulpan sentado en ronda, camisas de lino, y vos cantando con esa voz atejjjjciopelada, temblando con todas tus fuerzas, desplegando esa belleza de pavo de accion de gracias antes de ser gillotinado por Bush. Ah, que tiempos aquellos!

David, el flaco Splinter, grande entre los grandes, el unico tipo que sobrevivio al alambrado electrificado... y te lo cuenta con demostraciones en vivo!

martes, abril 24, 2007

Version 2

Cuando la cosa esta que arde, cuando la cosa esta que duele, ahi es momento de teclear. Nada de andar con el dedazo al pedo. Mejor uselo para el culo. Asi que Ontono se presenta nuevamente, en su version 2, post-emigrante, post-sionista, post-jerusalen (falta un mes) y post-esponja, luego de unos cuantos meses fuera del circuito. Ontono aprendio ahora a instalar en su formato los links de sus amigotes, que por ahora, y por conviccion son y seran pocos. Que la Fuerza los acompanie.

viernes, diciembre 15, 2006

Una pieza fundamental en el catálogo del coleccionista pictórico

Uruguay: Río de los pájaros pintados. Si tuviera a mano el diccionario Español-Charrúa-Español, le agregaría el equivalente de "ísimos" al adjetivo. (Quiero decir, a la segunda mitad del adjetivo, porque, en este caso, "pájaros pintados" vendría a oficiar de adjetivo de "río". No, no es que me quiera hacer el fenómeno que da clases de lengua española. Pero sí, pero no.)

Además de ser brechtiana y pirandellamente perfecta, la telenovela argentina "Sos mi vida" es una Biblia, una fuente inagotable de conocimiento que, en el caso que voy a pasar a contar, no sólo confirmó un dato que yo -y cuántos más- ya sabía, sino que lo situó en una nueva dimensión. Digamos que "Sos mi vida" dictó cátedra. Nada volverá a ser como antes. Hubo un antes y un después del capítulo de hoy, jueves 14 de diciembre de 2006. La lejanía de Uruguay respecto de TODO quedó definitivamente estacionada, marcada, encuadrada y envuelta para regalo al planeta que la Nasa acaba de descubrir en la frontera del Sistema Solar y al que bautizó "La Concha de la Lora".

Jerónimo, al parecer ex novio de una de las hijas adoptadas por Martín (Facundo Arana, es sabido), volvió súbitamente de Uruguay. Se encuentran en la calle cuando el amigo del hermano de ella la está por besar, y ella le pregunta: "¿Pero vos no estabas en Uruguay?".
Hasta ahí todo bien. Se inserta, como en tantas otros episodios de la televisión argentina, este "bendito país". Uruguay, ¿quién no conoce Uruguay? Punta del Este, Colonia, Enzo…

Pero la escena estaba a sólo escasos segundos del escándalo, la debacle. Cuando Constanza, madre adoptiva de esta chica los pilla besándose (con Jerónimo), le pregunta: "¿Vos no estabas en Paraguay?". Jerónimo lanza un suspiro, y como si estuviera intentando imitar la cara de Ontono en la playa de Tel Aviv luego de haber sido consultado 4.555.999.652.001 veces sobre su origen, lanza un suspiro, baja la cabeza, dice "cansado" con sus ojos y verbaliza en bajo tono de voz: "En Uruguay, señora".

La situación era un poco graciosa, y hasta tolerable y comprensible, si se tiene en cuenta el papel de "estúpida II" que, tras Deby, ejerce Connie. Pero pasados otros pocos segundos (¡sí, sí, señores, todo esto en un mismo bloque!), vemos al hermano de la chica hablando con su fracasado pretendiente. "¿Cómo te fue con mi hermana?", comienza la charla, hasta que en un momento el hermano llama la atención: "¿Pero ese tipo no estaba en Colombia… Uruguay?" (¡!). ¿¡Colombia… Uruguay!? Disculpen el abuso de signos, pero es que no conozco otra forma de traducir a word la carita del msn con los ojitos bien abiertos. Quiero aclarar que el tipo se "corrigió": los puntos suspensivos son una traducción de este narrados al "quiero decir" que se le pasó por la cabeza al personaje. Confíen en mí: lo dijo en ese tono. Lo aclaro para que no interpreten que quiso referirse a algún pueblo uruguayo denominado Colombia.

Detalles de interpretación al margen, todo disparó en mí una convulsión de pensamientos, pero uno estaba subrayado con marcador fluorescente rosado: "¡Hasta para los argentinos ya somos un país exótico!". ¿Si no eran los argentinos, quiénes, en la "comunidad internacional", podían conocernos? ¿Quiénes podrían atestiguar de nuestra presencia en el censo internacional de países? ¡¿Quiénes?! ¡Por favor! ¿Cómo pueden abandonarnos así? Fue como si mi hermano hubiera sufrido un ataque de amnesia repentina, como si Maradona hubiera que él, en realidad, se destacó en básquetbol gracias a que usó calzoncillos rojos.

No faltarán los pseudointelectualoides de siempre que atribuirán estas escenas a un guiño del director de la telenovela, quien, según esta teoría conspirativa, habría tomado partido en el megaconflicto de "las papeleras". Por el momento, pienso que esa teoría no es correcta. Que, en realidad, no somos tan importantes como para que el tipo se haya tomado el trabajo de tirar línea de interpretación cual si se tratara de una obra de Brecht (¡vaya paradoja!), sino que somos tan importantes como para no existir, para no existir en la telenovela cuya protagonista femenina es esa gran actriz uruguaya que se llama Natalia Oreiro (¡!).

Uruguay: Río de los pájaros pintadísimos.

viernes, noviembre 03, 2006

A la espera

Viajo por España, lo que causa la pausa de este blog. Demasiadas cosas para contar, y demasiado pocas. Demasiado poco tiempo para escribir. Paciencia.

lunes, octubre 23, 2006

Bordaberry vs. Michelini Fighter

Imperdible: el Bordaberry vs. Michelini Fighter que esta en diosnoslibre.com

lunes, octubre 16, 2006

"Caminar sobre el agua" y "Superman"

Sigue sin decepcionarme Eitan Fox: "Caminar sobre el agua" vuelve a mostrar la sutileza con que teje sus historias. La películas de Fox son concéntricas: un tema central en un personaje central. Lo emocionante de esos filmes es que uno descubre que el mismo tema salpica al resto de los personajes y desprende subtemas. Son gotas que, para mantenerse con su tamaño original, se mezclan con otras y generan temas mixtos o complejos de interesante reflexionar. Eso sí: el tema de la homosexualidad es la columna vertebral de su obra (él mismo es gay y no desperdicia ninguna oportunidad para rendir homenaje a la cultura gay burguesa). En "Caminar sobre el agua", relata la historia de un agente del Mossad que, luego de experimentar el suicidio de su esposa ("Matás a todo aquel al que te acercás", le dejó escrito en su carta despedida), debe asesinar ("adelantarse a Dios", según él mismo y su jefe) a un moribundo nazi. El tema del filme: la reconciliación del pueblo judío con el pueblo alemán. La reconciliación de las nuevas generaciones. Del nieto gay que hubiera sido víctima de su abuelo con el israelí víctima de la inercia rencorosa de su nación. La reconciliación entre el mundo homo y el hetero. La reconciliación del judío consigo mismo como ser humano. El instante sublime y, en la mirada de Fox, esperanzador, en que desaparecen las viejas generaciones y nacen las nuevas, ya limpias de toda culpa y todo rencor. Es cierto que la mirada de Fox es muy optimista, telavivi, ingenua, pero la expone con verosimilitud. También es cierto que en algún punto la película se toca con "Munich", de Spielberg, pero Fox la creó en 2004 y el americano en 2005. Otras recomendables de Fox: "Yossi & Jagger" y "La burbuja".

Vi "Superman vuelve". Citando a Johanna Wulf, mi chica, la película tiene distintos niveles de lectura, y eso es lo que genera placer en el espectador atento. Aunque cae -necesariamente- en los clisés de la industria, "regala pastillas" (Wulf dixit) a los que alguna vez estudiaron unquesea un semestre de semiótica. Las referencias a Cristo son muy claras, pero no dejan de adecuarse al tema. La pintura del protagonista, hiperrealista, busca, paradójicamente, alejarse de la realidad. No hay necesidad de justificar los superpoderes: simplemente están, y se asientan únicamente en la hipertextualidad, en el pasado del superhombre. Del comic a la pantalla de la forma más directa posible. Sin engaños. Sin fingir que una historia de superhéroes es una historias de héroes.

Aunque la instroducción es demasiado larga, el resto de la película mantiene al espectador pegado a su butaca muerto de suspenso y disfrutando como loco de la acción y los efectos especiales (con errores, claro). Como dice la Rolling Stone, Routh encarna un Superman muy casto. ¡Pero cajaro! ¡Es lo que debe ser Superman! ¿Cómo un superhéroe no va a ser puritano? Y además, ¿cómo va a hacerle daño a un ser humano, en este caso White, el esposo de Luisa Lane? Y Lex Luthor está genial, aunque me hubiera verlo más furioso y más perverso.

Esos pequeños pensamientos que todos tenemos y los enterramos bajo la alfombra como si fueran perlas de plástico

Cuando se subió al ómnibus sabía que tenía por delante una hora y media de viaje. Quería dormir. Pero sólo pudo elegir entre los únicos dos asientos vacíos. Cuando se acercó al que estaba frente a la puerta del medio, se percató de la presencia de ella, una "amiga" de la infancia. Se habían visto una vez por semana, y fue ella quien le presentó a su primer novio. Se hizo la boluda. ¿Cómo puedo saludarla después de 20 minutos de hacerme la boluda? La respuesta fue simétrica. Dos argentinas en Israel, después de 15 años sin verse.

Fue casi en simultáneo que comenzó a irritarse y a pensar en tomar la iniciativa. Nadie le daba el asiento a la mujer con el bebé en brazos. Pero la duda la traicionó. Ese segundo de duda. Ese segundo en que se quiso levantar pero algo le recordaba que quería dormir. Irritación y consuelo al mismo tiempo. La chica a su lado le ganó de mano. ¡Justo ella! Se tuvo que fumar la cara de orto de la madre, que le decía con los ojos: "Hijaputa egoísta". Se durmió.

lunes, octubre 09, 2006

Un crisol de razas... por favor!

La sociedad israeli es muy plural. Multifacetica. Un crisol de razas. En los ocho meses que llevo aca, nunca tuve una charla con un religioso o religiosa, nunca con un yanqui sionista, con los franceses los encuentros fueron superficiales y una sola vez mantuve una conversacion digna de tal con un arabe. Los etiopies: diria que no existen mas que como paisaje de la ciudad, si no fuera porque me hice de una amiga que, de casualidad, vivio seis meses en mi mismo edificio. Los marrocanos son un asco de gritos y cadenas de oro, y los israelies "autoctonos" varian desde el deshecho radiactivo en estado puro hasta la pureza de alma. Los australianos y sudafricanos andan boyando por ahi (la plabra debe de venir de "boya", me suena que es con "y").

Con los sudamericanos todo es mas facil, aunque el espectro no se abre tanto, dado que ya hay un grupo de amigos medianamente estable. Claro que por "sudamericanos" me refiero a uruguayos, argentinos y brasilenios. Con los que estan fuera del barrio tambien esta todo bien, pero estan fuera del barrio, viste? La sociedad israeli es un crisol de razas.

Salgo el 30 de octubre de Tel Aviv y el 11 de noviembre de Madrid.

lunes, septiembre 25, 2006

Madejas manuales

Años después de haber demostrado ante sus colegas que la piel nace y muere en el ombligo, y que narra la historia de los individuos en cada pliegue, el doctor Wilhelm Lichtbaum presentó, en el XIII Congreso Internacional de Medicina Forense, una de las teorías que se le habían presentado como consecuencia deductiva natural de aquélla.
Si el tejido que cubre el cuerpo humano puede ser descosido y vuelto a coser tomando al ombligo como punto de partida y llegada, era razonable, entonces, hipotetizar sobre la posibilidad de que ese órgano estuviera compuesto por distintas partes. ¿Quién podía concebir, en la era pre-Lichtbaum, que un órgano que daba la apariencia de estar adosado al cuerpo, o, más bien, ser parte indiscriminable de él, pudiera deshacerse tan fácilmente? La cuestión no estaba planteada en la arena de las posibilidades prácticas, sino en la capacidad imaginativa que permitiera descubrir algo que estaba allí pero debía ser librado del velo teórico que lo cubría.
La piel, de esta manera, daba apariencia de ser algo que no era, o al menos de estar presente en la anatomía humana mediante un sistema que tampoco era real. ¿Por qué, entonces, no imaginar que la apariencia de homogeneidad que exhibe la piel es engañosa? Años antes, Lichtbaum dejó atónitos a sus colegas con una demostración empírica practicada con el cuerpo de un cadáver. Evidentemente, en esa instancia el excéntrico investigador no tuvo posibilidad de comprobar qué reacciones generaba el desprendimiento en el muerto. Tampoco estaba entre sus intenciones. A posteriori, sin embargo, la pregunta estalló como algo natural. Pensó Lichtbaum: “De haber estado vivo, ¿qué habría sentido? El dolor, ¿habria sido igual en todas las partes? ¿Y habria sólo dolor lo que hubiera sentido? Si las costuras del vientre hablaban de la desnutrición de su vida de linyera, ¿habría sentido hambre cuando se le descosió esa parte? Y esas costuras, ¿denotarían en vida alguna función adicional, es decir, darían la orden de alerta ante la falta de alimento, por ejemplo?”.
Durante nueve años, Lichtbaum se afanó en averiguar cuánto de verdad había en la nueva hipótesis: así como el cuerpo está formado por multiplicidad órganos que cumplen una o varias funciones cada uno, la piel tiene, además de cubrir y proteger carne, huesos, tejidos y órganos, otros cometidos. Si podía “narrar” una historia, también podría cumplir otras funciones, acaso más simples y “biológicas”. Lichtbaum imaginó a este órgano como una frazada compuesta de retazos sensoriales o funcionales.
A la hora de iniciar los trabajos de campo, a Lichtbaum se le planteó un dilema: ¿debía investigar con modelos elegidos al azar o debía incluir en su selección algún criterio de diferenciación? Aunque adscribía a la escuela “antirracial” (aquella que sostiene que no existen diferenciaas de funciones en las partes de organismos pertenecientes a personas de distntas etnias), se percató que diferentes culturas daban tratamiento distinto a la piel. En consecuencia, concurrió a ritos de agujereamiento de orejas de algunas tribus africanas, para hacerse de muestras de los trozos extirpados. Lo mismo hizo con pedazos de piel de nariz, mentón y frente, de esas mismas tribus y otras, así como de trozos de piel de personas “blancas” y “amarillas”.
Los avances llegaron cuando se dedicó a estudiar a un voluntario judío, a quien solicitó participación movido por el ritual de la circuncisión. Antes, al convencerse de la eventual utilidad que podría brindar un judío para su investigación, se había dirigido a la sede de la organización social y religiosa de la comunidad, a solicitar colaboración. Escépticos ante el extraño interés del forense de apellido alemán, los máximos dirigentes de la comunidad se negaron a prestarle ayuda para encontrar voluntarios1.
Cabizbajo, y pensando en ciertos temas relativos al racismo y los prejuicios, regresó a su casa con la convicción de que su aventura teórica había conocido su fin. Sin embargo, un mes más tarde, un amigo industrial lo invitó a la ceremonia de inauguración de una de sus plantas. En el acto, su amigo le presentó a un periodista que había concurrido a “cubrir” el evento y minutos después de haber iniciado la charla descubrió que era judío. También notó que era una persona razonable, y por eso su miedo a ser rechazado nuevamente cedió ante sus responsabilidades científicas y le narró su experiencia. “Es una verdadera pena”, le dijo al cronista. “Los judíos se niegan a colaborar con mi investigación, y creo que es en ustedes donde reside el secreto”. No sorprendido por la reacción que -según le narró Lichtbaum- tuvieron los dirigentes comunitarios, el periodista esbozó una leve sonrisa y afirmó: “Doctor, no todos los judíos suscribimos a las directivas institucionales. Yo me ofrezco como voluntario”.
El científico puso manos a la obra al día siguiente. “Si la piel”, razonó, “está íntimamente ligada al sistema nervioso (ello se observa claramente en sus reacciones ante el dolor), entonces sus funciones ‘activas’ trabajan mediante el viejo mecanismo ‘causa-efecto’”. Por lo tanto, montó un operativo de observación permanente del periodista, estimulado por distintas causas. Por un lado, hizo instalar cámaras en todos los rincones de su casa, sita en Miniver 1984. Por otro lado, hizo instalar una cámara en las gafas del investigado. Las imágenes recogidas eran enviadas -vía satélite- en tiempo real a monitores instalados en la casa de Lichtbaum.
Nueve meses de investigación dieron resultados sorprendentes. Lichtbaum descubrió algo que había comenzado a percibir, muy lentamente, a partir del tercer mes: el individuo carecía por completo de aptitudes prácticas. Vale decir, todo aquello relacionado con las tareas prácticas –especialmente las manuales y, más especialmente aún, las domésticas- era absolutamente irrealizable para el periodista. Por ejemplo, carecía de la habilidad necesaria para hacer la cama, desconocía la manera de activar una tostadora o manipular una sanwichera, y se frustraba ante la imposibilidad de encender una hornalla. Las inhabilidades se extendían en círculos concéntricos de la vida cotidiana: llevaba varias llaves sueltas en lugar de reunirlas en un llavero, se equivocava sistemáticamente de calle cuando debía concurrir a un lugar conocido o desconocido, y era seguro que algo se le caería cuando maniobraba, al mismo tiempo, con su grabador y su libreta de anotaciones.
Lichtbaum pudo descartar rápidamente su hipótesis de que la incapacidad del reportero se limitaba a lo manual (lo que no lo habría diferenciado de otros varones no circuncisos pero con dificultades motrices). En este caso, había algo más. El problema radicaba en la forma en que el periodista pensaba que podía “resolver” sus problemas. ¿Cómo se explicaba, si no, que, pese a los años de experiencia, cada vez que debía utilizar el microondas, preguntara a su mujer qué botones debía presionar?
Lichtbaum acudió a pedir ayuda a su amigo Aim Suloc, neurólogo. Los siguientes seis meses de investigación los emprendieron juntos, con exámenes realizados directamente al cuerpo del voluntario.
Descubrieron, finalmente, que el secreto radicaba en el prepucio, o más bien, en la ausencia de éste. Ese pedazo de piel, inexistente en el investigado, es, en quienes sí lo poseen, el “centro de comando” de las actividades prácticas. Las habilidades del varón para realizar tareas que no sean imaginar, reflexionar, hacer el amor, practicar un deporte o cumplir tareas laborales, reciben órdenes desde distintas zonas del sistema nervioso, pero es en las células del prepucio donde se “hallan” esas habilidades.
El descubrimiento de los científicos no es novedoso sólo por su contenido, sino también por el métido de investigación. No descubrieron la función del prepucio hurgando en él, sino en un cuerpo que no lo tiene. Según lo hallado por Suloc, ese trozo de piel está íntimamente conectado con la médula espinal, que es, en este caso, la que envía las órdenes, en base a estímulos previos del cerebro. La masa gris comunica a la médula: “Debo hacer una tostada; resuélveme el problema”. La médula, pues, transmite la orden al prepucio, donde se concentran los paquetes codificados de habilidades prácticas. Éste devuelve el estímulo en forma de solución, que es entregada por la médula al cerebro, encargado de ordenar directamente los movimientos a las extremidades y órganos sensoriales. (En la mujer, todo este proceso se da exclusivamente dentro del cerebro.) Pero prepucio y médula espinal se funden de tal manera que se hace imposible sospechar que una parte de la piel sea la alacena donde se encuentran las soluciones a los problemas prácticos. Es sólo cuando el prepucio es extirpado que se percibe la disfunción.
Tras estudiar a amigos y conocidos judíos del periodista, los investigadores llegaron a la conclusión de que los varones circuncisos pierden, en el momento de la extirpación, entre el 50 y el 100% de su capacidad para resolver problemas prácticos.
A Lichtbaum le llevó unas semanas redactar el informe. Fiel a su estilo, al Congreso no concurrió con un cadáver para demostrar su teoría, sino con chips de cámaras filmadoras digitales y una pantalla donde exhibir imágenes. Una vez que estuvo frente a la audiencia, se calzó parsimoniosamente los lentes, desarrugó unos papeles, los planchó y distribuyó sobre la mesa y comenzó a hablar con aquella voz obstinadamente monocorde: “Estimados colegas: ya que en el VIII Congreso me gané su respeto tras demostrar mi teoría Madejas de Piel, aprovecharé el crédito que la popularidad me concede para demostrar mi nueva teoría sólo con imágenes proyectadas. Sé que lo descubierto no tiene mucho que ver con la medicina forense (pese a que muchos consideren a la parte central de mi investigación como un trozo de piel “muerto”), pero es a este ámbito a donde pertenezco y, además, la investigación surgió de la anterior, más relacionada a lo forense. El doctor Aim Suloc descubrió parte fundamental de la teoría y merece tanto crédito como quien habla. En instantes, él les presentará la teoría”.
Se apagaron las luces del salón y en la pantalla se vio al periodista en -fallida- actividad en una cocina. Mientras se sucedían las imágenes, Suloc explicaba la teoría. Cuando terminó, el público, lleno de admiración, estalló en aplausos. “Un momento”, interrumpió Lichtbaum. “Todavía hay una punta de la teoría que quiero exponer”.
Según el médico, en su teoría se encuentra la explicación biológica de la tendencia del pueblo judío a realizar aportes intelectuales en cantidades que no encuentran relación proporcional con el número de miembros de esa nación. “Así es como se entiende la aparición de Jesús, los rabinos talmúdicos, Spinoza, Marx, Einstein, Allen, Chomsky, Perutz, Wiesel, Spielberg y otros tantos. Todos tienen en común su tendencia al divague mental, la abstracción y la argumentación por la argumentación. No quiere esto decir que todos los varones judíos se dediquen a estas actividades, sino que, dentro de ese grupo humano, aumentan las posibilidades de aparición de esos fenómenos, donde el desarrollo de la masa gris parece reemplazar la carencia del prepucio. Por otra parte, considero que mi teoría explica el ‘fenómeno idishe mame’, es decir, el fenómeno de la madre judía: ser absolutamente incomprensible para las mentes racionales, suple la carencia de habilidades prácticas de su hijo varón para dotarlo de instrumentos que le permitan sobrevivir. Sin embargo, esta aparente mera sustitución se convierte en una acumulación de habilidades desmedida, que la lleva a una hiperactividad que, de no existir, la conduciría a la locura. La idishe mame necesita hacer, ir, venir, siempre que se trate de asuntos relacionados con su hijo. Sobre éste, el efecto es, muchas veces, una acentuación de lo que trae consigo desde su octavo día, cuando le es extraído el prepucio”.
1 Aunque era forense, Lichtbaum estaba convencido de que esta investigación debía desarrollarse con voluntarios vivos. Conocido es, ya, su poco respeto a las reglas convencionales de la profesión.

viernes, septiembre 15, 2006

Visita al Líbano

Hoy compré el diario. En un pequeño recuadro de la página 6, se informa lo siguiente:

"Luego de una visita de cinco días a Siria, llegaron ayer al Líbano los tres parlamentarios israelíes del Balad (partido árabe), Azmi Bashara, Jamal Zajalka y Wasel Taha (o Tahe, no se), que fueron recibidos por el presidente del Parlamento Libanés, Nevia Beri.

Los tres saben que serán sometidos a una investigación una vez que regresen al país, pero ello no les impidió continuar hacia el Líbano, en una 'visita de solidaridad con el pueblo libanés tras la guerra'. Llegaron en la tarde de ayer a Beirut. Pocas horas después, el diputado Bashara recorría las zonas destruidas de Beirut, junto a un representante del Hizbolá, y bendijo al pueblo libanés por su determinación durante los ataques israelíes.

La visita por el Líbano continuará dos días más. Desde el Balad dijeron ayer que 'el objetivo de la visita es llevar solidaridad a las víctimas de los bombardeos israelíes, que destruyeron al Líbano', y tener encuentros con líderes libaneses, incluida la reunión que tendrán esta mañana con el primer ministro, Fuad Siniora".

domingo, septiembre 10, 2006

Comiendo flash

Despues de comer, con Chela nos fuimos a bajar el verde que habia traido de Tel Aviv y directo al cine del kibutz. Mision Imposible 3, con Tom Cruise y Philip Seymour Hoffman (como siempre, el que se roba la peli).

Yo siempre me ubico en el medio, pero Chela lo hace al fondo. "Esta bien", me dije, "cambiemos una vez". Pasaron unos 15 minutos hasta que empezo la pelicula. Quince minutos de flash. Cual dioses desde el olimpo, ibamos anotando la llegada de uno y cada uno de los espectadores. "Este era el que trabajaba en la cocina, entre el 12 de mayo a las 5 de la maniana hasta el 14 a las 8". Sin tanto detalle, ibamos marcando a los personajes de 1999 que volvian a repetirse en la pelicula que estabamos viviendo.

El climax de la experiencia fue la entrada (gloriosa, cuando no) de Amnon. Para aquellos que no lo conocen, Amnon tuvo un accidente automovilistico cuando tenia 17 anios (hoy supera los 50) y no quedo muy bien del mambo. Amnon entro, se puso de espaldas a la pantalla y, apuntando a un lugar donde no habia nadie, disparo un tiro con su poderosa "mano-pistola". El "pssss" que emergio de su boca confirmo la salida de la bala.

Otro momento interesante fue cuando vimos sentados, el uno al lado de otro, a Nancy, la profesora de hebreo, y su esposo. No se como flasheo Chela que el tipo era esposo de Ofra o Gaby (no me acuerdo), pero yo estaba -y estoy- 100% seguro de que es el esposo de Nancy; es el que se re copaba hablandonos en ladino y nos llevo a subir una montania en el Negev. A ese mismo tipo -cuyo nombre no recuerdo- lo volvi a ver jugar al tenis de tardecita, pero esta vez no con Zvi, el entonces segundo profesor de hebreo que ahora sigue enseniando en Nitzana, sino con el esposo de Tamar, mi madre adoptiva y madre real de Dudu Arnold, que bailaba con la cabeza entre los hombros y fue salvavidas en la piscina.

Hablando de los Arnold, mientras almorzaba ayer se me acerco, en un ataque de nervios gigante, la propia Tamar. Esta muy vieja y tiene un notorio temblequeo en todo el cuerpo, especialmente las manos y la cara. Le prometi que iria a visitarla de tardecita, pero cuando encare para alla me perdi, no encontre nunca la casa. Como la seniora vive fuera del kibutz, solo podre reintentarlo el proximo fin de semana que me quede en el.

Ahora son las 8 de la maniana; ya desayune mis clasicos huevos con mayonesa y me voy a dormir. Hoy tengo un dia ocupado: debo comprar una tarjeta de llamadas telefonicas internacionales y pedir en la lavanderia que le pongan un boton a mi short.

jueves, septiembre 07, 2006

El orgasmo de la cosquilla

Teoria de Chela: el escalofrio de la cosquilla es el orgasmo de la cosquilla. A ver... Segun Chela, existen dos niveles de la cosquilla: la cosquilla asi nomas y la cosquilla que te mata, que "quebras" de cosquillas, que no podes mas. Ese "quiebre" de cosquillas te produciria tanta, pero tanta cosquilla, que sentis un escalofrio. Y para definir a ese escalofrio, Chela sostiene que vendria a ser lo que el orgasmo al sexo, o sea, "el orgasmo de la cosquilla". No se, yo nunca senti ni escalofrios ni orgasmos con la cosquilla. Por otra parte, hace aaanios que no me hacen cosquillas.

Drogones

Como les gustan los posts que incluyen sustancias psicotropicas, eh? Son los que mas exito tienen en materia de comentarios. Drogones...

miércoles, septiembre 06, 2006

Anonimos

Debo decir algo: me embolan los anonimos. No porque sean anonimos sino porque se que son de gente que me conoce y no se pone las pilas al firmar. Vamo, che, media pila.

Amor

Que tarado, para que quiero ser autosuficiente si entre Sabina y Calamaro ya lo dijeron todo. No se puede cambiar de corazon como de sombrero sin haber sufrido primero. Hoy soy feliz.

El palo de Moises

El tipo habia viajado al Sinai, Egipto, muchos anios atras. En el camino de regreso a Israel, en el medio del desierto, se encontro un palo con una forma rarisima. Le hizo evocar el palo que Moises usaba de baston. Lo levanto y se lo llevo.

Ya en Israel lo llevo a la Universidad Ben-Gurion de Beer Sheba, al Departamento de Arqueologia, para que le dijeran si tenia algun valor historico. Efectivamente, el palo tenia cientos o miles de anios (las versiones varian segun los amigos con los que hables; Gady hasta tiro que tenia un vinculo con los judios que vagaron 40 anios por el Sinai).

Si hay algun sitio a donde tiene que llevar ese baston es a las fiestas rave. Pero esta vez no le fue bien. Lo perdio. A eso de las cinco de la maniana empezo a preguntar a uno y cada uno de los participantes si lo habian visto, que lo dejo apoyado ahi y que tiene aproximadamente este alto. Recorrio toda la zona. Salio de la zona de la fiesta y volvio. Unas horas mas tarde lo vimos tirado, super bajoneado, como si hubiera tirado la toalla.

Pero cuando llego la policia por segunda vez, despues de haber cerrado la fiesta, volvio al ataque. Los milicos se habian subido a la camioneta y empezaban ya el camino en reversa, cuando se le pego a la ventanilla del conductor. Lo vi de lejos, y vi la senia: "Hasta aca de alto". Ellos se iban y el los corria. Pocos minutos mas tarde lo vimos correr entre las montanias. Yoel se rio mucho, Chela lo reprimio por falta de respeto. Yo pendule.

lunes, septiembre 04, 2006

Acidez

Todo el mundo sabe que es una rave, cierto? Bien. Situemonos entonces en un campo perdido a poquitos kilometros de Sderot, ciudad de la que habran oido hablar ultimamente. Una gota de acido diluida en agua. Salida en auto por las comodas carreteras. Un mensaje grabado en el telefono explicando en detalle como llegar. Al salirse de la ruta, un camino de tierra que se transforma en un laberinto nocturno. La senial que indica el camino son tiras de papel higienico colgadas de las ramas de los arboles. Chuchos de acido desde el principio hasta el final.

Es cierto lo que dice Rafa: la experiencia puede volverse vacia. En realidad, yo no fui a buscar demasiado, mas que a pasar un buen momento. Siempre visualice esto como algo vacio. La "experiencia emdi" no me va; esas minitas (y algun que otro pibe) que se ponen la una frente a la otra y se miran durante horas sin hablar, se abrazan y todo eso. Jamas pense en buscar nada profundo en el acido ni en la musica electronica. Para mi, lo profundo va por otro lado: los libros que lei y que leo, las peliculas que vi y que veo, y los discos que escucho (pasan la prueba los que puedo disfrutar "de cara"). Y, por supuesto, las experiencias de vida, principalmente tambien "de cara". Ahi esta lo profundo.

Asi que nada de filosofadas ni busquedas de cosmos. La unica duda existencial que me saque es la siguiente: existen los pitufos. Puedo asegurar que existen. Fui a mear y estaban ahi, al lado mio, aunque cuando mire hacia el costado habia solo plantas. Me paso varias veces: veia personas a mi costado que, cuando me volvia para verlas, no estaban. En la mayor parte de los casos no me concentre lo suficiente como para delirar del cuelgue, pero debo tenerme paciencia, fue la primera experiencia real (Rio no cuenta, y la otra fiesta menos; no pego).

Cuando estaba amaneciendo subi a una montanita, me sente y vi la fiesta de arriba. El lugar, re flashero de noche, era una cosita de nada de dia, rodeado de colinas y campos verdes. Un paisaje increible. Pero no es el cuelgue del faso, ese cuelgue ecologista. Entonces de repente empece a ver que desde el cielo caian hacia la fiesta focos gigantes de luz, iluminandola como si fuera una discoteca mundial. Los focos salian de "ventanas" que se abrian del cielo, y Dios era el DJ. Al mismo tiempo, el aire vibraba al ritmo del bum bum. No es una metafora, vibraba de verdad. De mas esta decir que el cuelgue con la musica duro horas, bailando en un metro cuadrado.

A las 8 cayo la cana. Se escondio lo que quedaba de carton y se espero. Cerraron la fiesta. Chela le gritaba desde abajo a la milica que denuncio: "Puta, conchuda de mierda, veni a bailar". Ella, como si nada. La gente queria mas, y empezaron a hacer ritmo con las palmas. Aparecieron dos darbukas. La fiesta siguio mas de una hora en version acustica, y se fue de las manos cuando empezo a caer agua en forma de lluvia desde el techo de lona. Eran unas minimangueras conectadas a un cubo de agua, destinadas a refrescar a la gente en las primeras horas de sol. Al poco tiempo, una mina bailaba en topless con un tipo revolcandose los dos juntos en el barro.

A la salida se vio circulos de pasto y arboles quemados. A Chela le parecio bello, y Mati cayo en la cuenta, para conocimiento de todos, que se trataba de los puntos donde habian caido misiles Kassam.

miércoles, agosto 30, 2006

Paciencia

Paciencia, gente. Habra actualizacion post-rave de fin de semana. Ya estare instalado en el desierto del Negev.

lunes, agosto 21, 2006

La velocidad de la transpiracion

Salimos de Jerusalen a las 19.30. Destino: Mar Muerto. Ibamos a acampar, y al otro dia cruzariamos la ruta para empezar una caminata de tres horas entre las montanias del Desierto de Judea, andando la mayor parte del tiempo sobre los dos centimetros de altura del rio que corre por el medio y parando en una catarata principal y, luego, una piscina natural. Agua fria en un ambiente de 42 grados.

Nos habiamos empezado a preparar desde el mediodia. Mientras mirabamos lucha libre, yo arme nueve porros con mi limitadisima capacidad motriz. Michel habia preparado los sanguches, el agua y los sombreros con cuellito. Dormimos una siesta y arrancamos.

La ruta de salida de Jerusalen es muy buena, super ancha y siempre casi vacia. Muy rapida, con unas estructuras de hormigon gigantes a los costados. El primer porro se encendio al cruzar "el puente". Y el primer error de Michel al volante, inmediatamente despues. Se metio en Maale Adumim, asentamiento judio en territorio palestino, contiguo a Jerusalen. Freno en la entrada de la ciudad ante la soldado armadisima y divina, y con total naturalidad le dijo que habia cometido un error y que queria salir para el Mar Muerto, ante lo cual esta respondio con las indicaciones del caso. Tenes chapa amarilla (israeli), hablas bien el hebreo, tenes cara de sefaradi pero sos judio. Todo bien.

Retomamos el camino y el porro ya habia hecho su efecto mas contundente. Sin darnos cuenta como, de repente estabamos en una carretera angosta y sin luces a los costados. Seguimos charlando como si nada. En un momento, Michel descubre que todas las chapas de los coches que nos pasan o se nos cruzan son verdes, o sea, son palestinos. "Donde estamos?", pregunta Michel, que hace cinco anios vive en la capital. "La concha de la madre, donde carajo estamos!?". Cerca de ahi, muy cerca de ahi, dos soldados se perdieron en su camioneta militar hace algunos anios y terminaron linchados en Ramallah.

Silencio. Los coches seguian pasandonos y seguian cruzandonos. El sentido del sionismo -sobre el cual veniamos deliberando- ya no nos interesaba. El tema era salir de ahi. Lo unico que podia hacer Michel era seguir conduciendo. Con un elastico en mi pecho intente tranquilizarlo, decirle que ta too bien, loco, no te quemes, tamo bien tamo bien.

La oscuridad era cada vez mas densa y la velocidad de los autos mayor. Yo queria que bajara la velocidad, pero tenia claro que era mas peligroso hacerlo que seguir rapido. Finalmente vimos el cartel con letras en hebreo que indicaba que si, que estabamos en buen camino.

Fueron cinco minutos de transpiracion. Encendimos otro porro.

jueves, agosto 17, 2006

La sobrina de Chela

Hoy Chela recibio una cartita de su sobrina de 6 anios. Dice asi:

"OLA MARSEL SOI DANA TES TOI CHAMANDO DE MONTEBIDEO DANA Y ANDREA CON SAMY TE MANDAMOS ES TO DE NOSOTROS SE CE AI UNA GERA ES PERO CE BIBAS"

La sobrina de Chela

Hoy Chela recibio una cartita de su sobrina de 6 anios. Dice asi:

"OLA MARSEL SOI DANA TES TOI CHAMANDO DE MONTEBIDEO DANA Y ANDREA CON SAMY TE MANDAMOS ES TO DE NOSOTROS SE CE AI UNA GERA ES PERO CE BIBAS"

miércoles, agosto 16, 2006

La secta de las orejas calientes

Ayer conoci a una secta secreta: la de los pibes a los que se les calientan las orejas cuando fuman faso. Quienes son potenciales integrantes de esta secta y no sabian de su existencia, dejar sus datos aqui. La admision es restringida y no se escuchan reclamaciones. Recibo testimonios.

Rebella

Llegar a Uruguay el 30 de octubre y saber que no esta Rebella va a ser problematico para mi identificacion con mi generacion y mi pais.

Globalizacion

Globalizacion: pibe uruguayo en Tel Aviv mira como unos pibes en una plaza de Japon hacen breakdance... mientras espera que esten prontas las milanesas con pure.

sábado, agosto 12, 2006

Mediocridades

Hola, hay alguien ahi?! Seguramente me este escribiendo a mi mismo, pues a esta altura lo unico que me puede devolver el ciberespacio es mi eco. Al tipear, siento el impulso individualista, la gran avestruz, la gran caracol, el retumbe. Pero el espejo de la pantalla me devuelve lento, thc o no... No puedo evitar pensar que alguien pueda llegar a leer esto. Se que nadie lo va a hacer, y no puedo evitar pensar en querer escribirme sin pensar, sin pensar en los demas, creyendo en la inexistencia del lector. Y al mismo tiempo, vos estas ahi. Estas y no estas. Te imaginas vivir esto durante 300 paginas? Onetti tenia su escuela bien definida, pero Ana Solari, por ejemplo, ya piensa mas en el que esta del otro lado. Stephen King es el extremo de esto. Onetti o Felisberto pueden ser el opuesto. Y los que estamos en el medio? Siempre la clase media sufriendo, bancando las contradicciones de los que estan en las puntas. Siempre queriendo quedar bien con su propia conciencia y al mismo tiempo vender un poquito el culito. Siempre coqueteando. Siempre queriendo ser Felisberto pero King tambien. No sea cosa que me convierta en Cucurto. "Esta todo bien con el, ojo, pero no creo que encaje en una recepcion diplomatica". "Aunque, en realidad, tampoco se si yo encajaria". "Ay, si, por lo menos mas que Cucurto seguro". "Si, pero al final la pasaria mal".

Para O Bepi y El Perrito con especial carinio.

domingo, julio 16, 2006

Vientos de guerra

Ja, ahora tengo los papelitos conmigo. Pero para que carajo me sirven cuando la realidad me supera? Podre escribir desde un bunker? Ando viendo la guerrita como si fuera un videojuego, por la tele. Imagino que es como la vieron los yanquis cuando su Ejercito ataco Irak, solo que aca estamos un poquito mas cerca de lo que estaba el yanqui medio. Suerte que se compro "marron" en el momento indicado. Mi hermana esta cagada, dice que no ande en omnibus. Yo me lo tome igual, porque tenia que venir a escribirles a ustedes, queridos y fieles lectores. Y a hacer alguna que otra cosita administrativa tambien, aqui, a Holon, la Ciudad Luz. A proposito: alguien vio al perrito? alguien sabe algo de el? Me parece que esta encerrado en su propio bunker.

Hay clima de guerra, si, no puedo decir que no. Pero SIEMPRE hay cosas mas interesantes que la guerra, no? ... no? ... no?

Dice Gady que tengo a un dark reprimido, que tengo que empezar a usar cadenas, tachas y polvo blanco en la cara. Es una semi verdad. Hasta las tachas llego. Incluso cresta con gel y todo habra en algun momento.

Pero igual quede frustrado porque no le gusto Intoxicados. En esos "momentos", mi cerebro pierde toda capacidad persuasiva, me embola "explicar", etc, cuando apenas puedo mover la pierna derecha dos centimetros a un lado, siempre sentado o semiacostado. Posta que en esos "momentos" me siento un invalido. Y pensas: despues le explico, cuando todos los razonamientos que hay en mi cabeza puedan hacer conexion con la lengua. Pero ta, paso el momento y no se recupera. Igual, poco interes deberia tener yo en convencer a Gady: le gusta el trance, viajo a Miami, Cancun y Punta Cana y ama Punta del Este. Se siente incapaz de ir a un evento popular en Uruguay que no este vinculado a la movida electronica. La Vela? Bersuit? Los Piojos? No gracias. Mucho negro transpirando. Por suerte hay diversidad en el mundo. Y por suerte los brasileros que vinieron ayer a la playa me dejaron 10 dolar de propina. Arriba la mozidad como empleo formal! Abajo la explotacion del judio por el judio! Liberacion del rasta autentico ya! Decile NO a la "posa".

miércoles, julio 12, 2006

Dos por dia, y vera que puede

Por tercera vez me olvide de traerme la libretita de apuntes donde tenia las ideas que queria exhibir en este honroso portal. La computadora esta a media hora de viaje en omnibus, viaje que solo puedo hacer los dias que no trabajo (hasta que la perra de Regina me venda de una vez por todas una compu de la univ.). Asi que me voy a tomar un Gevral y vuelvo el domingo, eh? Esperenmennn

domingo, julio 09, 2006

Dinero

Por las calles de Tel Aviv, nadie se fija si tenes el pelo verde, si te sale un pincho de la nariz o te crees un perro y andas caminando como tal. Estan pensando en cuanto dinero haran hoy.

domingo, julio 02, 2006

Esto es un diario de viaje, no un libro de agradecimientos

Cambios, cambios, cambios. Martin se fue hoy, Adriana lo hace el miercoles y yo me mudo el Martes a lo de Chela. Paso de vivir en el surrealismo de Holon al hiperrealismo de Ramat Gan, la zona "neoyorquina" de Tel Aviv, segun el guia electronico del mirador de las torres Azrieli. Paso de un "room" universitario a un departamento de dos habitaciones compartido con dos amigazos y un perro (tambien amigazo). El centro de mi vida deja de ser el estudio y pasa a ser, por tres meses, el trabajo, la acumulacion de dinero. (Ayer meti 17 horas, dormi 7 y estoy como si nada. Como y cuando me acostumbre al ritmo de este pais?) Habra uno a dos dias libres por semana. El contacto con el Instituto se debilitara en extremo, me voy a la Ciudad.

La ausencia del Tatin dejara mi vida en Israel sin ese consejo amigo, el cerebro lucido, el sentido mas comun, el sentido del buen vestir (elegancia rockera), la sensibilidad y el concepto del "mundo propio". La ausencia de Adriana significara la perdida de la compinche (que palabra, por dios!, ay, que plato!). Perdona Adri la diferencia cuantitativa, pero no comparti el cuarto contigo, y no es lo mismo. No es poco lo que perdere entre los dos, pero creo que igual me las voy a arreglar.

Quedan tres largos meses de recta final. Solos todos nosotros en la Ciudad. A la cancha.