viernes, diciembre 07, 2007

El asesino de Omaha



Y sí, se veía venir, ¿no? Padre violento, muy violento, el nene tenía que salir con algún que otro problemita. El papá tiene bigote bicolor y ya lo venía anunciando desde hacía tiempo: destrozo de quipamiento musical en Cosquín, puñetazo a un plomo en el mismo festival, trompada a un fotógrafo en Punta del Este. Una familia talentosa, pero violenta. Y para colmo, el pobre pibe vivía en Omaha y no tenía idea que su padre es un famoso músico argentino. Con esos problemas de identidad y esos genes con tendencia a la agresión, ¿qué se le podía pedir?

Para quien no se enteró, el chico de la foto es Robert A. Hawkings (Roberto García), de 19 años, quien la semana pasada se cargó a ocho en un shopping de Omaha, E.E.U.U.

martes, octubre 02, 2007

Publicación

Voy a citar al Pity Álvarez: "Aunque a nadie importe", hoy es un día importante para mí. Voy a publicar uno de los muy pocos cuentos que escribí seriamente en mi vida. Ahí va.

El Embudo

Se juntaron en una plaza gigante. Gerardo llevaba sus ólstar, un jean azul, la remera de La Renga, un saquito deportivo retro y su mochila rastafari. Fumaron y hablaron sobre varios temas. Gerardo acababa de escuchar el "Ahí vamos" de Cerati, que le pareció muy interesante, así que lo comentó con los chicos, entre sonrisas de misterio, desprecio e ignorancia, de curiosidad e interés. El Alpargatas contó que esa tarde, tomando mate y mirando a Jorge Rial, le cayó la ficha de que se había enamorado de la mina con la que estaba saliendo. Hubo quien amenazó con humillarlo y quien lo hizo efectivamente, pero también hubo quienes lo comprendieron y alentaron. Jorgito contó cómo la secretaria de su jefe había llegado ese día a su punto más cruel: le dijo que si no terminaba las gestiones en el Ministerio de Salud Pública antes de las cuatro de la tarde, se iba a tener que quedar de noche a tipear los nombres de los médicos incluidos en la lista de invitados, y le importaba "un comino" si quería ir al "concierto" de "Los Rengos". Pero Jorgito se manejó. Coimeó al portero de los lunes y se fugó. Y ahí estaba, en la plaza, tomando un poco de vino por acá y otro poco de smirnoff ice por allá, un porrito por aquí y una rayita por allá, haciendo la previa del toque.

Alberto llegó a último momento. No había podido zafar de la cena familiar en lo de la tía Edith, pero igual llegó. Se sacó la camisa y se puso la remera de La Renga, que difícilmente hacía juego con el pantalón de vestir negro, el cinturón de cuero -también negro- y los zapatos. Salieron. Agarraron por Bulevar España, un bulevar ancho como una cuadra, con cantero en el medio. El primer tema de conversa fue La Renga. Alberto dijo que si no abrían con "Vende patria clon", se iba del toque al toque. Los demás fueron un poco más flexibles y dijeron que estaba todo bien, que abrieran con lo que abrieran eran La Renga, y había que aguantar, no andar con mariconadas ni caprichitos. Alberto se calentó un cacho.

-¿Qué pasa loco? ¿Esto no es aguante, loco? ¿Vengo con este pantalón del orto y estos zapatos de nene rico y no aguanto? ¿Eh? ¿Qué pasa, man?

Gerardo, Jorgito y el Alpargatas se cagaron de risa. "Sacáte ese pantalón, boludo", le respondió el Alpargatas con tono de dejate de joder. Como ya estaban un poco pasados, se volvieron a cagar de risa cuando Alberto peló cinturón y pantalón y los tiró al tacho de basura que había más cerca.

Y siguieron caminando. Agarraron Avenida Brasil, que también es ancha pero ya no tanto. No podrían decir si era por la hora o por el lugar, pero había menos gente que en Bulevar España. Los viejos y los niños habían desaparecido de la calle. Ahora había sólo pibes y cuarentones que volvían del laburo. Pararon en el bar que está frente a la embajada de España y se tomaron unas cañas. A Gerardo le dio calor. Se desabrochó el saquito e hizo el movimiento instintivo de guardarlo en su mochila rasta, pero se le prendió la lamparita negra y lo tiró a la basura. Pagaron, saludaron al turco Colombo -el mozo- y siguieron camino. Jorgito balbuceaba puteadas a la vieja gorda de la secretaria de su jefe, y cada vez que cantaban canciones de aguante de La Renga, cambiaba algunas palabras por puteadas a la vieja chota del orto, o contra el sistema.

Sí, contra el sistema. Se sumaron los demás a cantar contra el sistema, la putá que lo parió, cuando doblaron por Hakishón, que es una calle muy estrecha. Tan estrecha que la gente puede charlar de balcón a balcón sin levantar la voz. Ya en esta calle oscura, sórdida y visceral empezaba el toque: trapos, vino en botellas de Coca, tachas, cuero, ólstar embarradas, pelo con pasto y hojarasca. El aguante. Ahora los cuatro estaban pasados, es decir, a punto. Las canciones de aguante La Renga se reducían a dos, cantadas por varios grupos de chabones dispersados por las veredas y la calzada.

El Alpargatas se sentía en la cresta de la ola. La adrenalina le trepaba por el pecho. Cada vez caminaba más rápido, cada tanto metía un saltito hacia adelante para acompañar el revoleo de la remera. Cantaba y arengaba. Sus amigos le seguían el ritmo. Pasaron por al lado cuatro pibas, del palo por supuesto. Una le cruzó una mirada al Alpargatas, quien sin darse cuenta, en un segundo la agarró, la tiró contra la pared y se la chuponeó vorazmente. Le metió el dedo en el culo y unas cuantas manos en las tetas y la concha. Ella le agarró la pija. Pero todo eso duró un minuto y veinte segundos, porque ninguno de los dos estaba para ésa. Habían venido a ver a La Renga, así que se separaron sin cruzar palabra y corretearon para alcanzar a sus respectivos grupos.

- Bo, qué rica estaba esa minita-, dijo Jorgito.
- Taba bien. Me la habría cogido. Pero me chupa un huevo. ¿Vamo a poguear o no vamo a poguear?-respondió el Alpargatas.
- Da, bo, qué te hacés el winner, man. Yo habría pegado el número de teléfono al menos- recargó Jorgito.
-Loco, no me rompás las pelotas, ¡vamo La Renga, che!- la voz del Alpargatas sonaba más aguda, como pidiendo aguante.
- Bo, Jorgito, no jodas más. Dejálo en paz. ¿Qué viniste, a caretear?- dijo Gerardo, metiéndole el peso.

La conversación se cortó cuando, a 200 metros, vieron la multitud agolpada a los portones. A medida que avanzaban, había más gente por metro cuadrado, más olor a porro, más pibes reventados contra los árboles ("qué cagada, se pierden el toque", pensó Jorgito), más negro. Gerardo tiró a la mierda la mochila rasta con el saquito retro.

De repente, la adrenalina entró en un pozo pasajero: había que organizarse para el cacheo de los milicos, decir "no" a los revendedores, cuidar el bolsillo y entregar las entradas. Todos calladitos como nenes buenos. Así que pasaron esos 30 metros con obstáculos y entraron. Ahí estaban, con el escenario iluminado y lleno de humo, las banderas flameando adelante, la masa, el rock desde los parlantes y los pibes corriendo desde la entrada hacia donde ya había empezado el pogo. Y ellos, con los ojos vidriosos, en fila y el cuerpo inclinado para lanzarse a la carrera, miraban con la sangre en la boca.

martes, septiembre 25, 2007

Ajmadinejhad

Con una mano en el corazón: ¿Quién puede pensar que Ajmadinejhad sea malo? ¿No vieron la cara de bueno que tiene? Las cejas arqueadas de esa manera, parece que el segundo esposo de la madre lo hubiera golpeado cuando pendejo. En realidad, no tiene cara de bueno, más bien tiene cara de golpeado, de alguien que inspira misericordia. No me la creo que ese tipo sea malo, ni que quiera fabricar la bomba ni hacer una guerra. ¡Tiene cara de bueno!

martes, septiembre 04, 2007

Obediencia

Está bien, te dejo, pero te lo advierto: va a ser la primera y última vez que te suicidás. ¿Ta claro?

lunes, septiembre 03, 2007

Disculpe las molestias, estamos guerreando contra el terror para usted

El tránsito estaba completamente parado. Yo iba en mi Jungle 50 por entre los autos, preguntándome qué mierda. Al final lo descubrí: una camioneta de la policía atravesada y un robotito explota explosivos trabajando al lado de una parada de bondi. De esos que veía en la tele desde Uruguay.

Ya estaban terminando, por eso pasé por al lado del robotito y lo pude ver bien. Y se me ocurrió que acá, esta cuestión de la "lucha contra el terrorismo" tiene los valores del mercado global. Los milicos no pueden parar el tráfico por mucho tiempo, porque distorsionan toda la ciudad. Los israelitas se habrían puesto como locos. Hay un bolso a punto de explotar? Qué mierda me importa, dejame pasar. Me imagino al negro marrocano con cadena de oro puteando al milico desde la ventana de su auto.

Y sí, dentro de tooodo el abanico de servicios públicos ofrecidos, hay uno nuevo a tu disposición, ciudadano del mundo: la "lucha" esta contra el "terrorismo", en la que Bush viene a ser el "manager". Comprate una careta y ganate una revisión al desnudo en un aeropuerto gratis. Disculpe las molestias.

miércoles, agosto 29, 2007

Genocidio del fútbol

Dos cosas tengo para decir de la muerte de Antonio Puerta.

La primera es la pregunta siguiente: ¿Es caminar con las manos agarradas tras la espalda señal de duelo en Grecia? Hoy vi el reporte de TVE y ahí estaba el Cheva, acompañado de sus compañeritos de trabajo, todos con las manos en la espalda. Véanlo: http://es.youtube.com/watch?v=ugaDwWb49XU&mode=related&search=

Yo tenía una impresión distinta de la cultura griega, como que todo iba para arriba, no? Tipo Estatua de la Libertad. Así, los vestidos blancos y siempre implorando a los dioses, y todo eso. A lo sumo una mano empuñando un cuchillo para hacer algún sacrificio. Pero sí, parece que los griegos son raros. La ensalada griega no es más que ensalada común a la que se le agrega (vaya!) queso búlgaro.

Grecia, Grecia. ¿Por qué últimamente Grecia aparece tanto en mi vida? Además de Puerta, los incendios, pero eso es común para todos. Sí, las fotos de la tía de Johi, que anduvo paseando por entre oráculos y cínicos. Salónica, que aparece en el libro Holocausto y Memoria, que acabo de leer, y es uno de los capítulos importantes que hay que saberse para el examen. Grecia. Grecia Colmenares.

El otro comentario sobre la muerte de Puerta es más serio. ¿Qué está pasando que mueren jugadores de fútbol jóvenes? Estoy convencido de que hay algo en el fútbol que los mata. De verdad. Los entrenamientos son más jodidos, la preparación física es de las cosas más importantes del fútbol actual. Y andá a saber todas las pasteletas que les meten los hijos de puta de los entrenadores físicos. El Chela, como siempre, dice nooooo, está todo estudiado y controlado. Y yo digo: la porongondonga! Estudiado una mierda, porque antes no pasaba esto, y cada vez se mueren más. ¡Es el genocidio futbolístico!

domingo, junio 24, 2007

Me lo perdí

La Presidencia de la República Oriental del Uruguay tiene bajo su órbita avezados y profesionales periodistas que se encargan de redactar y subir a la web solamente las cosas más importantes que acontecen en el país. Aquí va un ejemplo:

RECIBEN RECETAS PARA EL CONCURSO DEL CHURRASCO OVINO
Hasta el próximo viernes 22 de junio hay tiempo para hacer llegar las recetas que competirán por los premios del Concurso del Churrasco Ovino que se desarrollará en Cerro Largo.
Las recetas debe estar realizadas a base del churrasco ovino, corte que vienen promocionando INAC y SUL en el norte del país. Además deben ser novedosas, sencillas y económicas.
Los interesados en participar en el concurso deben hacer llegar las recetas a las carnicerías de Melo adheridas al proyecto, la Sociedad de Fomento Rural de Cerro Largo y a la Sociedad Agropecuaria en Melo.
Se habilitaron dos grupos para concursar: mayores de 16 años y menores de esa edad. Hasta la fecha unos 20 comercios están participando en el proyecto

jueves, junio 07, 2007

Vuelve a terminar, por favor

¿A dónde se fue esa voz que tanto nos hizo bailar y cantar? ¿Qué pasó, quién la destrozó? ¿Demasiadas anfetaminas, tal vez? ¿Demasiadas colas tostadas y bonitas paseándose por las playas de Los Ángeles?

En algún manotón de ahogado, el Pájaro (cómo se bastardea el nick a veces) habrá visto pasar a alguna tica remolona con un vaso de daiquiri en la mano y habrá preguntado en desesperado pedido de auxilio: "¿Qué pasa que no hay más fernet con coca?".

El chabón se fue a California "por la crisis" y ahora dice volver con algo un poco extraño: pop latino y (atenti) rock melodioso. ¿¡Queeeeeeeeeeeeeé!? ¡¿Rock melodiosoooooooooo?! Pájaro: posta abandoná la merca yanqui, dejá de hablar de Cecilios y Beverlies Hills y encará pa los chebolis del Bajo Flores, a ver si, por arte de fernet, se te suben de algún rincón híperescondido tus recuerdos sepia de roquero.

Parece que al Pajarito no le fue tan mal en la fuga. ¿Sabía usted que en EEUU el gasto de alimentación de mascotas supera a la inversión en educación? Las fotos del Pájaro 2007 no dejan lugar a dudas. Parece que el fernet era rico en calorías nomás, y nunca lo tomó con coca light, siempre de la "réguiular".

Y, obviamente, conocidos son sus efectos tremendamente nocivos sobre la voz aviar. A largo plazo, produce un resquebrajamiento de las zonas agudas de las cuerdas vocales y su efecto secundario es la fiebre aviar, que produce alucinaciones sodaestereofónicas y pinkfloydeanas. Todo mezcladito en la licuadora del "pop latino" nos da como resultado un buen batido de "Pájaro que se cree Cerati y desafina como la concha de la lora", siendo la lora su nueva compañera de "Vilma Palma 2007" que lo acompaña en "Vuelve a empezar". Una loquita la mina: se le ocurrió nacer de madre portorriqueña y papá mexicano, y vivir en los iu es ei. ¡Uy, qué loco!

Sé que es difícil de soportar anímicamente para algunos de ustedes, y sé que les va a robar un poco de tiempo, pero POR FAVOR entren a www.vilmapalma.com, y una vez dentro, POR FAVOR, ESCUCHEN Y LEAN. Recomendados de la radio: De musica ligera y The Wall. En la parte de la biografía hay expresiones exquisitas, como por ejemplo: "Por la calidad de su nuevo repertorio y el alto nivel de sus interpretaciones, juzgádola por el contenido de este trabajo, más que una banda convencional que pudiera manejarse entre el pop y el rock latino, esta renovada Vilma Palma representa un estilo que sigue revitalizándose gracias a una propuesta siempre joven y siempre actual".

Por favor, pasen, vean, y que siga la pachanga!

martes, junio 05, 2007

Estou cansado de tanta babaquese, tanta caretese

Instructivo y normas de etiqueta de la Ceremonia de Graduación
22 de junio de 2007, Teatro Solís

En relación con la Ceremonia de Graduación 2007, la Coordinación de Graduados presenta a continuación una serie de aspectos que los graduados deben tener en cuenta. Les agradecemos la colaboración y esperamos que tengan un excelente recuerdo de este día tan especial.

a. Generalidades

La Ceremonia de Graduación se realizará en el Teatro Solís y comienza a las 11:00 Dada la complejidad del evento, les rogamos seguir estrictamente estas instrucciones de forma tal que todo el acto se desarrolle con normalidad y para el mejor disfrute tanto de ustedes como de sus familias y allegados. Se solicita a los graduados presentarse en el hall del teatro a las 10:30 y preguntar por la Coordinadora de Graduados de su Facultad.

Es imprescindible presentar la invitaciones para ingresar al Teatro y participar en la ceremonia. No se podrá ingresar a sala una vez comenzada la ceremonia.

Cada graduado tendrá una ubicación específica, que es intransferible y que está dada por su entrada. Respetar esta ubicación es crucial para poder realizar la ceremonia con eficacia. Para dar comienzo al acto es necesario que los graduados estén sentados en los puestos que les fueron designados, para lo cual también les pedimos colaboración.

b. Vestimenta

Los graduados deben vestir traje y corbata. Las graduadas, ropa formal. En ningún caso se aceptarán jeans, championes o ropa sport.

c. Desarrollo de la ceremonia

A fin de que conozcan de antemano cómo se desarrollará la ceremonia, se detallan los puntos principales. Es una ceremonia de la Universidad, para todas las facultades, en el siguiente orden, que presentarán la misma estructura: Facultad de Administración y Ciencias Sociales; Facultad de Arquitectura, Facultad de Comunicación y Diseño; Facultad de Ingeniería.

1. Apertura de la ceremonia a cargo del maestro de ceremonias, Sr. Augusto Mazzarelli
2. Palabras del Dr. Braun, Presidente de la Asociación Uruguaya ORT
3. El maestro de ceremonias convocará a los graduados a acercarse al escenario, por carrera y por orden alfabético, y los asistentes de sala irán a buscar de sus ubicaciones a los graduados que estén por ser llamados a recibir su reconocimiento, por lo cual es imprescindible que esperen sentados en sus lugares a que los llame la persona designada).
4. Entrega de reconocimientos a los graduados
5. Palabras del graduado designado
6. Palabras del Rector de la Universidad ORT, Dr. Jorge Grünberg
7. Proyección de un cortometraje institucional
8. Realización de la fotografía de los graduados en el escenario
9. Vino de honor en el hall del Teatro Solís

domingo, mayo 27, 2007

Pinjas Iehuda

Su nombre original es Leonardo, pero alguna neurona cancerosa que andaba vagando por su cerebro le aseguró que, en la Tierra Prometida, debía autoimponerse el castigo de hacerse llamar por su nombre hebreo: Pinjas Iehuda. Ojo, "se hace llamar" quiere decir también que es el nombre que figura en su documento de identidad.

Hace cinco meses, a sus 34 años, decidió emigrar de Uruguay a Israel. Ahora vive en Jerusalén y está muy contento de residir en la "Ciudad Sagrada".

Es soltero. Causa: su gran jopo que apunta hacia adelante, a lo Felipe. Obviamente, cualquier mujer u hombre que se le acerque para besarlo es frenado por esa frondosidad lacia color negro azulado. A propósito: más por antojo de la naturaleza que por deseo propio, canas le salen en el sector nucáseo. Sin saberlo, vagaba Ontono un día por las jaulas del ulpán cuando notó algo extraño en Pinjas: cual holograma, acompañaba el movimiento de su cabeza un cambio de color en el cabello. Iba variando del negro común al azabache, y volvía. Inocentemente, Ontono preguntó qué era, y Pinjas, nerviso, echó a reír. ¡No quería asumir su condición de teñido! Rogó a Ontono que mantuviera la discreción, e igual pedido repitió a cada uno de las decenas a los que Ontono había contado el chisme.

Tanto ellos como Ontono merecieron, entonces, el calificativo de gente con "Neshamá (alma) mala". Es que Pinjas dice ser religioso ortodoxo, pero reconoce que le falta dar "ese paso" que lo impulse definitivamente a dejar de usar jeans y a ponerse el gorrito en la cabeza.

Todo iba tranquilamente bien para Pinjas hasta que la conoció a ella. "Ji ji, ji ji", contó avergonzado, tapándose la boca con la mano. "No es bueno tomar demasiado. A veces uno toma de más y hace cosas que no debería haber hecho". Ah, bueno. ¿Qué pasó Pinjas? ¿Entre cuántos te clavaron? "Yo fui a la celebración de Purim (especie de carnaval judío) al Muro de los Lamentos, y me terminé apretando a una brasilera, ahí al costado, contra la pared. Entonces unos nenes (ortodoxos, por supuesto) me vieron y me empezaron a gritar. Y me tuve que ir, porque me daba vergüenza. ¿¡Cómo voy a apretar en el Kotel (el muro)?!".

Los días siguientes fueron un festín. La mina resultó ser la mujer con las encías más prominentes del mundo. Tan grandes tenía esas encías que usaba dos cepillos de dientes. Pero además, era una boligoma. Garrapata prendida a Pinjas. Y cuando la vio, a la luz del día, no la quería más, pero pobre Pinjas, no sabía cómo decírselo, así que decidió no decirle nada y "hacerse" el boludo. Pero la mina lo venía a visitar, le quería comprar una cámara de fotos y conseguirle trabajo. Y él nada. Ella venía a visitarlo y, a la hora del almuerzo colectivo, él se sentaba en otro lado. Al final, como ella tenía encías grandes pero no por eso cerebro corto, se dio cuenta y no apareció más, al menos para buscar a Pinjas.


De ahí en más, la fama de Pinjas ascendió como pija de ortodoxo frente a un sutién. Le decían fucker y él se lo creía. Se le daba duro y parejo sin que él se diera cuenta, y en una de esas dijo que basta, que él no miraba a las mujeres. ¡Chan! Quiso aclarar pero, como dice el dicho popular, oscureció. Días y días de palo, no se le dejaba meter ni un bocadillo, nada, era como si le estuviera hablando Pinti sin parar durante una semana.

Al final se le aflojó la cuerda, pero entonces sí se convirtió en una figura por encima del bien y del mal. Varias canciones fueron adatpadas a él:


1. Ooooh Pinjas Iehudá (melodía jasídica)

2. Follow the Pinjas, Pinjas, Pinjas, follow the Pinjas... Iehudá!

3. Pinjas Iehuda, my friend/Pinjas Iehuda, till the end/Pinjas Iehuda, Pinjas Iehuda/Pinjas Iehuda... de Uruguayyyy

Frases épicas:

"Me emborraché con esta limonada"

"Quiero tocar a verde manzanita", respecto a una compañera de estudio, quien luego obtuvo orden judicial para que Pinjas no se le acerque a menos de un kilómetro de distancia. Además, se le reconoció el carácter de "perseguida y refugiada en tierra santa y propia".

Son varios los hitos de Pinjas Iehuda y varias sus afirmaciones sobre la Tierra Prometida (que si por él fuera, llegaría hasta Japón y se asentaría sobre los huesos de 1.000 millones de árabes aplastados), pero uno fue el que terminó por definir su carácter excepcional: boludeando con la computadora de otro a cuatro manos, se abrió una ventana con una de esas peliculitas que a algunos chanchitos les gusta ver. Su "neshamá" buena se vio alterada, y exclamó sin pensar: "¡No, no! ¡No me muestres porno que estaba saliendo de eso!". Ah, picarón. Conque eso nos tenías guardado, ¿eh?


Hoy Pinjas vagabundea por el ulpán sin saber mucho qué hacer, pero podemos estar casi seguros de que se cumplirá la profecía de El Colorado: "Lo peor es que esta gente después termina siendo nuestros jefes".

martes, mayo 15, 2007

Feliz sin pausa

Jerusalen, jueves, 1.30 P.M. Termino de comer y camino a mi cuarto. Empiezo a hacer la mochila: remeras, calzoncillos, medias, un pantalón. Tengo ganas de usar el cinto de tachas, pero es preferible ponerlo en la mochila y usarlo cuando llegue a Tel Aviv, de lo contrario va a sonar en el detector de metales a la entrada de la Estación Central y no tengo ganas de quedarme pasando una y otra vez y explicando qué llevo y qué no. Muñequera de tachas: lo mismo.

1.45. Termino de hacer la mochila. Me cuelgo el MP3 al cuello y saco el abonado para el bondi y me lo pongo en el bolsillo del jean. Reviso bien que todas las monedas estén bien ubicaditas en el monedero, y éste guardado en el bolsillo delantero de la mochila. De tener alguna en el pantalón, me sonaría en el detector de metales, y no tengo ganas...

2. Salgo. Suena Buenos Muchachos. En la puerta saludo con la cabeza al guardia armado que vigila día y noche el lugar donde vivo. Camino hasta la parada, me da calor y me saco el saquito. Van a pensar que tengo un arma debajo del saquito que sostengo con mi mano izquierda a la gran mayordomo, o pensarán que tengo agarrado el botoncito que hace funcionar mi cinturón explosivo. Llego y estudio a las otras dos personas que esperan: una religiosa joven que salió de la "escuela" de enfrente y una vieja. La vieja habla en inglés con su acompañante filipina. Cada tanto lanza una miradita para este lado, pero no se convence del todo de que sea un terrorista. La religiosa está muy entretenida hablando por teléfono y no me da bola. Trato de parecer distraído y volado con la música. Si las miro mucho van a pensar que estoy planificando algo.

2.30. Llega el bondi. Se abren las puertas y se baja el guardia. Usa un chaleco té con leche abierto por encima de su remera blanca y lentes de sol. Si me pregunta cómo estoy para asegurarse de que no tengo acento árabe, le voy a responder: "Beseder" (o sea, "bien"), con el acento sudamericano más fuerte posible. Esta vez tengo que pronunciarlo con un poco más de seguridad, no con el ahogo de la otra vez. Pero, ¿tengo que mirarlo a la cara? Y en caso afirmativo, ¿tengo que acerlo desde que me pongo a hacer la cola o sólo en el instante en que me vaya a subir al bondi? ¿Tengo que hacerme el boludo, el desestresado que no se entero que hay atentados en los bondis? ¿Cuál es la actitud que debo tomar? Porque a veces hago lo uno y a veces lo otro. Tengo que estar tranquilo, no me va a pasar nada, no soy un terrorista.

2.31. Ya con un poco más de seguridad, le doy mi abonado al guarda-conductor y lo miro a la cara sin complejos. Camino por el pasillo tratando de explicar con mi mirada (¿pero cuál?) a los pasajeros que no soy un terrorista, que se tranquilicen. Ya van a ver, cuando me baje, van a comprobar que soy inofensivo. Encuentro asiento. Me sumerjo en la música.

2.45. Sube otro guardia, viene hasta el fondo mientras da una miradita rápida. ¿Tengo que mirarlo o mirar por la ventana? ¿Tengo que mirar hacia otro lado pero dentro del bondi? Decido mirarlo, pero no me da bola.

3. Llego a la Estación. Hay un guardia parado en la entrada de las vallas que conducen a la entrada a la Estación. Espero que no me pare. Si me habla, voy a tartamudear. Tranquilo: va a escuchar mi acento. No me para. Llego a la cola para pasar por el detector de metales. Últimamente viajo con una mochila de mano y no con la de mochilero, pero de todas formas a veces -como hoy- decido ir a la entrada de bultos grandes, porque cada tanto funciona más rápido que la entrada de bultos chicos. Es que en ésta te revisan la mochila a mano, y en aquella con la máquina láser. Así que me pongo en el bulto de gente: busco el sitio más próximo a la entrada y empujo para hacerme un lugar. Me empujan de todos lados y yo empujo para todos lados. A mi derecha hay una vieja, pero no la dejo pasar. El guardia etiopí me hace señas de que espere y mira para la parte superior del detector. Mientras espero apoyo la mochila en el estante del costado del detector. Me dice que pase. Ahí voy. Sólo espero que no suenen ni el celular ni el MP3. No suenan, estoy adentro. Pongo la mochila para que pase por el detector láser y avanzo. Paso al guardia que está a la izquierda y veo cómo viene mi mochila mientras estudio la cara de la mina que mira el monitor. Recojo mi mochila.

3.15. Llego al último piso para tomarme el 380. Hay una masa de gente frente a la puerta del bondi. Cuando estoy a dos personas de la puerta (despues de empujar-ser empujado el doble que en la entrada a la Estación), un tipo, con acento inglés y kipá (gorrito judío), cierra el paso a todo el mundo. Está, a grito pelado, explicando que no se piensa subir hasta que no venga la cana a llevarse a la mina que se le quería colar. Es una mina joven con un collar con cruz. La mujer del tipo le pide, llorando, que pare con el escándalo y que suban. La mina le dice que si no hay lugar para él, ella no se sube. Se acercan desde dentro del bondi dos canas militares, que no tienen nada que hacer con los civiles, y le dicen a la mina que suba ella primero, pero el yanqui no se lo permite. El cana lo amenaza, el tipo sigue gritando, la esposa le sigue rogando y al final él accede. Cuando subimos, todo el bondi tiene que ver con el tema. Se armaron dos bandos: los que recuerdan que vivimos en Israel y no en Inglaterra (traducción: acá hay que darse codazos para subirse a un bondi, no hacer cola), y los que piensan que la mina es una atrevida y que los que dan codazos generan una mala y equivocada imagen de los israelíes. Todo el bondi a los gritos. La mina en cuestion termina amenazando a uno del segundo bando, y le dice que es abogada y, si quieren, van a juicio por haberla tratado con palabras ordinarias (llámese atrevida y maleducada).

3.30. Arranca el bondi. Buenos Muchachos suena de nuevo. Cada un minuto soplo con la nariz para destaparme los oidos, tapados por la bajada de la montania.

4.20. Llego a la Estacion Arlozorov de Tel Aviv. Esto no lo conté, pero me había sentado estratégicamente en el asiento frente a la puerta trasera, asi que apenas frena el bondi, estiro la pata hasta el escalón y bajo primero. Uf! Aire! Camino hasta la parada del bondi urbano. Acá se está bien. En la otra estación de Tel Aviv, la Central, hay que volver a hacer cola para que te revisen. No podés salir a la calle si no entrás antes a la Estacion y te revisan, pero a mano. Ahí hay que poner Pause en el MP3 porque te preguntan si llevas arma. Pero acá no, acá en la Arlozorov nadie te pregunta nada porque es un estacionamiento al aire libre y no te revisan, así que no tenés que poner Pause. Acá soy feliz.

miércoles, mayo 02, 2007

Por un camino finito

Cuanto más abajo, mejor. Cuanto más pobre, tanto mejor. Te vas hundiendo y no te quedan salidas, y no te quedan distracciones. Entonces sí, podés sumergirte feliz.

Cuanto más amargura, mejor, porque entonces estás obligado a ponerle el sabor. Cuanto más marrón, vas a apreciar mejor el oro del whisky, los colores que hay en cada pixel de cada letra.

Escapismo: el mejor de los ismos. El más humano, el más compañero. Si le das la espalda, es traición, automentira. Pero si le ves la cara, vas a ver que no era más que una víctima vilipendiada, una mano de amigo extendida y cubierta bajo la capa del éxito impiadoso. Si lo ves, entonces comprendés que tu escapismo no ocupa el lugar, ni lugar; está al costado. Ahora ya sos consciente, no más automentira.

Escapar. Despues del escape físico, el interno. La liberación mental. Un buda. Pueden tirar abajo todo, pero vos vas a seguir ahí en tu realidad paralela de medio metro por medio metro, encorvado, frente a la pantalla, y te dirás: hay vida mientras haya una fibra óptica de un milímetro de ancho que me de un túnel.

¿Cuál vida es mejor, la real o la imaginaria? Sin dudas, la imaginaria. Esa que llenás con los recuerdos idealizados por tu cabeza. Esa que ves a través de las letras. ¿Y por qué, entonces, negarla, dejarla en segundo plano, reconocerla única y exclusivamente como "imaginaria"? Paralelismo, esa es la posta. Vida virtual paralela. Vos, tu blog, el blog del bepi, el blog del perrito y alguno más que vichás por ahi. Alcanza, si tenés boludeces para hacer de por medio. Nada de mentiras: ninguna ciudad te puede colmar, toda ciudad, todo sitio, en definitiva, es lo mismo, todo lugar va a llegar a tragarte. Vos sos el que tiene que salir de entre las cenizas a proclamar su yo, a celebrar sus confusiones, a hundirse en el mundo paralelo.

Y vomitarás...

Pisco

Ahhhhhh, que bien hace el pisco para ablandar las asperezas que osmosean las piedras de Jerusalen.

Un buen pisquito shileno, recien traido en cargamento especial. El clasico Capel, en boteia claquelada.

Ademas, la cosa es tomarlo con chilenos, huevon. Esa cultura del frio tan blanca...

martes, mayo 01, 2007

Splinter, el hombre-alambrado electrificado

Alla por el anio 2006, ese gran can colorado, ese setter filmador que es el perrito creo una saga apasionante: compartiendo con sus amiguitos el perfil de sus otros amiguitos, los que viven en el medio del oriente.

Basandome en esa saga imperdible e inolvidable, lanzo mi propia saga de alumno (del perrito y del ulpan). Aqui va el primero de los habitantes de este zoologico llamado "Ulpan Etzion".

David.

Paris, 1981- Jerusalen (?)
Sobrenombre secreto (el no lo conoce): Splinter.
Altura: Metro 68 aprox.
Peso: 25 kilos aprox.

Sentado siempre entre sus amiguitas francesas y/o yanquis, se convierte en el Senior Simpatia. Si te lo cruzas por el pasillo y le decis buen dia te responde con una buena mirada hacia la ventana. Pero dentro de la clase... ja! Es EL amigo. Como me derrito ante esa mirada amiga! Siento la cercania de esa mirada como si atravesara todo el aula. Esos globos blancos que forman sus ojos, ay, casi que me tocan. Son tan poeticos que quieren salirse de los parpados y atravesar toda la clase. Quieren saltar de banco a banco para estrecharnos en sublime puente. Como salidos del hombre-alambrado electrico que es su duenio, buscan con impaciencia el exterior, el encuentro con el mundo que esta mas alla del alambrado.

El es un tipo serio. Estudia, pone atencion, aunque ultimamente, desde que volvio de pasar pesaj en Francia, lo noto un tanto distraido. Que te habra pasado, mi Splinter querido? Conociste alguna gatita? La engatuzaste con esa camisa de rayas violetas y verdes en diagonal, que va siempre dentro del jean, a veces con zapatos en punta, a veces con All Star? No! seguramente tu mejor estrategia consiste en cantar canciones de pesaj (dai daieinuuuu...), mientras todo el ulpan te observa y vos temblas a 250.000 kilometros por hora en la escala de Rijter. Te acordas, hermano, que tiempos aquellos? Todo el ulpan sentado en ronda, camisas de lino, y vos cantando con esa voz atejjjjciopelada, temblando con todas tus fuerzas, desplegando esa belleza de pavo de accion de gracias antes de ser gillotinado por Bush. Ah, que tiempos aquellos!

David, el flaco Splinter, grande entre los grandes, el unico tipo que sobrevivio al alambrado electrificado... y te lo cuenta con demostraciones en vivo!

martes, abril 24, 2007

Version 2

Cuando la cosa esta que arde, cuando la cosa esta que duele, ahi es momento de teclear. Nada de andar con el dedazo al pedo. Mejor uselo para el culo. Asi que Ontono se presenta nuevamente, en su version 2, post-emigrante, post-sionista, post-jerusalen (falta un mes) y post-esponja, luego de unos cuantos meses fuera del circuito. Ontono aprendio ahora a instalar en su formato los links de sus amigotes, que por ahora, y por conviccion son y seran pocos. Que la Fuerza los acompanie.